Шутка: — Битва при Камасутре, — кивал Изя на сломанную

— Битва при Камасутре, — кивал Изя на сломанную ногу.

"От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

Должен ли джентельмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?

Штирлиц заложил ногу за ногу.
Японского шпиона потом долго мучили в Гестапо.

Ежегодно зимой начинается жесткая битва. Я против насморка.

битва не на жизнь, а насморк.

Один в поле не воин, один в поле ТОПОГРАФИЧЕСКИЙ КРЕТИН, БЛИН. БИТВА НЕ ЗДЕСЬ, МАТЬ ТВОЮ!

Банальная опечатка в "Камасутре" привела к массовым вывихам в средней полосе России.

В камасутре много интересных поз, жаль, у нас с женою остеохондроз.

Знали бы вы, что моя жена умеет делать на кухне! И все благодаря "Камасутре".

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!

Вообще-то, если бы женщины не сопротивлялись, то в Камасутре была бы всего одна страница.

Иногда жизнь поворачивается к тебе так, что такую позу не встретишь даже в Камасутре.

Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.

Опасная у меня работа! Вот ногу себе отсидел...

Суть квантовой запутанности:
"Как только вы надеваете один носок на правую ногу, второй мгновенно становиться левым."

Я могу высунуть ногу из под одеяла и не бояться, что её сожрет монстр. Да, я люблю рисковать.

Укрываешься - жарко. Раскрываешься - холодно. Высунул ногу - идеально! Пока не вспомнил, что под кроватью чудовище.

Не могу я больше так жить! Сегодня ночью высуну ногу из под одеяла, и будь, что будет!

В жизни главное - чтоб было на кого ногу закинуть с утреца...

- А почему маски такие дорогие?!
- Они с нагрузкой, к ним бирочка на ногу прилагается.

Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И пол часа стоишь голый разбавляешь.

Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу...

Он поклялся своим здоровьем, что не изменяет. Правда, через неделю ногу сломал.

Народная мудрость: «Рука руку моет, нога ногу чешет»

Если тебя ударят по левой щеке, подставь правую… ногу, присядь и бей снизу в челюсть!

— Милая, ты почему хромаешь? — Ногу натёрла. С морковкой и яблочком. Будешь?

Семейное положение:
не на кого ночью закинуть ногу.

– Вы наступили мне на ногу.
– Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
– Мы же в московском метро.
– А. Точно. Идите в задницу.

Даже если ты знаешь 15 иностранных языков, русский вам всё равно необходим, мало ли что, упадешь или что-то тяжелое на ногу уронишь.