Шутка: Женщина с больной головой познакомится с хорошим танцором…

Женщина с больной головой познакомится с хорошим танцором…

Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.

Молодой человек призывного возраста познакомится с молодым человеком призывного возраста, чтобы не призываться.

Семь возрастов женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина...

По большому счёту, каждая женщина - это секс-бомба. Главное, чтобы мужчина был хорошим сапёром - нашёл её и "взорвал"...

Хорошо, что она женщина с головой. Плохо, что Медузы Горгоны.

- А Вы отмечаете День психического здоровья?
- Я что – больной?!
©

Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
- Неважно...
Врач:
- Тогда следующий!

В наше время, если человек излучает тепло, значит он больной и температурит.

Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

Комплименты и винишко - лучшее лекарство для больной бабской душонки.

— Ты никогда не думаешь, что мы потратили впустую 5 лет в университете?
— Неа, мне нравится моя специальность.
— Больной ублюдок.

– Мам, я заболел.
– Больной ублюдок.

Чёрный юмор как ребёнок больной раком - он никогда не стареет.

- Больной, почему вы не на процедуре?
- Да в жопу эту клизму…

- Доктор, я буду жить? - Пить и курить вам нельзя, только диета и покой: оно вам надо, больной?

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

Ты: окей, гугл, как правильно носить белые носки с сандалями?
Гугл: ищем "больной ублюдок"

В больнице:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

- А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.

- Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.

— Я человек больной...
— Может простой?
— Нет.

– Я старый больной человек.
– Тебе 19.

– Мои вкусы весьма специфичны.
– Посвяти же меня в них...
– Я не бухаю по пятницам.
– Больной ублюдок.

Продолжай репостить херню из сопливых пабликов, чтобы твой мужик прочитал, все осознал, понял как обижает тебя и стал хорошим.

Объявление:
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрприз!

Каким бы хорошим не было настроение, где-то внутри всё равно сидит нытик, который говорит тебе: «Эй, в твоей жизни всё еще много дерьма».

По умолчанию, хорошим настроением считается только такое, которое можно испортить.