2030 год. На заправках висят рекламные щиты: "Заправляешь полный бак - автомобиль в подарок!"
2030-й год ближе, чем 2000-й. Осознай и прими.
2030 год. Первое место среди статей экспорта России заняли мемы.
2030 год. Леонардо Ди Каприо снимается в фильме про Оскар, чтобы украсть статуэтку из реквизита.
А на заправках не стали ещё указывать цены за 900 мл?
У сисадмина в кабинете висят портрет Билла Гейтса, бубен и Виндоус.
висят серёжки на березе… как жаль, могли бы жить да жить…
Соратники диктаторов как подтяжки — либо поддерживают, либо висят.
В 2030 году ЕГЭ будет напоминать сюжет "Голодных игр".
Люди, у которых аватарки в свадебных костюмах висят уже 2-3 года! У вас что, в жизни больше ничего не происходит? Всё? Конец? Так и знал...
2030 так же далек, как 2000...
На новогодний стол в год Свиньи не советовали подавать блюда из свинины. Какие будут рекомендации на этот год?
Россстат рапортует: еще на один год увеличилась продолжительность жизни россиян, переживших предыдущий год.
В молодости: вы с друзьями не можете найти хату на Новый год
Сейчас: вы с хатой не можете найти друзей на Новый год
"Раз в год можно себя побаловать," - говорю я 365 раз в год.
Шестнадцатый год был очень тяжелый, семнадцатый будет легче, лучше, счастливее," - думали россияне, встречая 1917 год
Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.
- Целый год учил по самоучителю японский язык.
- Ну и как успехи?
- Спустя год обнаружил, что учил корейский.
– А следующий год – год Петуха?
– Ко-ко-конечно.
Как сделать так, чтоб все было хорошо:
"Еще год, максимум - два, и всё само наладится"
Повторять эту фразу каждый год, максимум - два
Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
Новый год – это не повод начинать новую жизнь, это возможность отпустить с поводка старую.
© Ринат Валиуллин «Соло на одной клавише»
Сегодня захожу в комнату и наблюдаю такую картину: брат сидит на полу с кошкой и орет: "Это полиция, лапы за голову!!!" Брату 21 год.
три дня лучше, чем весь предыдущий год.
Мне нужны трехмесячные каникулы четыре раза в год.
Скорее бы Новый год! Владимир Владимирович назовет меня дорогим другом, скажет, что хорошо, а больше мне ничего и не надо.
На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.
Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!
Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.
- Ну как, старый год проводили?
- Проводили, но он уже несколько раз возвращался с поллитровкой.
