Шутка: 2030 год. На заправках висят рекламные щиты: "Заправляешь полный
2030 год. На заправках висят рекламные щиты: "Заправляешь полный бак - автомобиль в подарок!"
2030 год. Первое место среди статей экспорта России заняли мемы.
2030 год. Леонардо Ди Каприо снимается в фильме про Оскар, чтобы украсть статуэтку из реквизита.
2030-й год ближе, чем 2000-й. Осознай и прими.
А на заправках не стали ещё указывать цены за 900 мл?
Люди, у которых аватарки в свадебных костюмах висят уже 2-3 года! У вас что, в жизни больше ничего не происходит? Всё? Конец? Так и знал...
2030 так же далек, как 2000...
У сисадмина в кабинете висят портрет Билла Гейтса, бубен и Виндоус.
висят серёжки на березе… как жаль, могли бы жить да жить…
Соратники диктаторов как подтяжки — либо поддерживают, либо висят.
В 2030 году ЕГЭ будет напоминать сюжет "Голодных игр".
- Целый год учил по самоучителю японский язык. - Ну и как успехи? - Спустя год обнаружил, что учил корейский.
– А следующий год – год Петуха? – Ко-ко-конечно.
Как сделать так, чтоб все было хорошо: "Еще год, максимум - два, и всё само наладится" Повторять эту фразу каждый год, максимум - два
На новогодний стол в год Свиньи не советовали подавать блюда из свинины. Какие будут рекомендации на этот год?
Россстат рапортует: еще на один год увеличилась продолжительность жизни россиян, переживших предыдущий год.
В молодости: вы с друзьями не можете найти хату на Новый год Сейчас: вы с хатой не можете найти друзей на Новый год
"Раз в год можно себя побаловать," - говорю я 365 раз в год.
Шестнадцатый год был очень тяжелый, семнадцатый будет легче, лучше, счастливее," - думали россияне, встречая 1917 год
Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.
Средняя сумма взятки в Москве за год выросла вдвое. Радостно видеть, что благополучие чиновников от кризиса не пострадало.
Нет ничего лучше, чем отмечать Новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.
Этот год, по ближневосточному календарю, будет годом обезьяны с гранатой.
Вот у нас был смешной случай под Новый год. К нам пришёл Дед Мороз с подарками, а ушёл только в мае…
Патриотизм в людях просыпается два раза в год. 9 мая и во время Евровидения.
Летят дни, месяцы, года, Любовь херней была всегда, Останусь в новый год один И буду чистить мандарин...
Ну всё. Снег увидели. Гололёд почувствовали. Новый год встретили. В проруби искупались. Теперь можно и лето.
Хочу на Новый год в подарок Любовь, здоровье и уют, И место бы найти, где счастье Куют
Лето обещали жаркое. Год не уточняли.
Уже три раза покупал алкоголь на Новый год
|
|
Топ комментаторов недели
|
|