2030 год. На заправках висят рекламные щиты: "Заправляешь полный бак - автомобиль в подарок!"
2030 год. Леонардо Ди Каприо снимается в фильме про Оскар, чтобы украсть статуэтку из реквизита.
2030-й год ближе, чем 2000-й. Осознай и прими.
2030 год. Первое место среди статей экспорта России заняли мемы.
А на заправках не стали ещё указывать цены за 900 мл?
2030 так же далек, как 2000...
У сисадмина в кабинете висят портрет Билла Гейтса, бубен и Виндоус.
висят серёжки на березе… как жаль, могли бы жить да жить…
Соратники диктаторов как подтяжки — либо поддерживают, либо висят.
В 2030 году ЕГЭ будет напоминать сюжет "Голодных игр".
Люди, у которых аватарки в свадебных костюмах висят уже 2-3 года! У вас что, в жизни больше ничего не происходит? Всё? Конец? Так и знал...
На новогодний стол в год Свиньи не советовали подавать блюда из свинины. Какие будут рекомендации на этот год?
Россстат рапортует: еще на один год увеличилась продолжительность жизни россиян, переживших предыдущий год.
В молодости: вы с друзьями не можете найти хату на Новый год
Сейчас: вы с хатой не можете найти друзей на Новый год
"Раз в год можно себя побаловать," - говорю я 365 раз в год.
Шестнадцатый год был очень тяжелый, семнадцатый будет легче, лучше, счастливее," - думали россияне, встречая 1917 год
Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.
- Целый год учил по самоучителю японский язык.
- Ну и как успехи?
- Спустя год обнаружил, что учил корейский.
– А следующий год – год Петуха?
– Ко-ко-конечно.
Как сделать так, чтоб все было хорошо:
"Еще год, максимум - два, и всё само наладится"
Повторять эту фразу каждый год, максимум - два
Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!
С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.
Новый год. 12:00 – тишина!
00:30 – тишина.
01:00 – тишина.
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
– Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?
Загадал себе на новый год кубики. Второй день хреначу виски со льдом.
После свадьбы муж стал бисексуалом: жена радует его сексом два раза в год.
Планы на лето есть, денег на эти планы – нет.
Каждый год такая фигня.
Этот год, по ближневосточному календарю, будет годом обезьяны с гранатой.
Летят дни, месяцы, года,
Любовь херней была всегда,
Останусь в новый год один
И буду чистить мандарин...
На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.
Планы на год:
1. Продолжать чего-то ждать.
