Шутка: - Сёма, шо ви скажете за сдачу анализов? -

- Сёма, шо ви скажете за сдачу анализов?
- Ну, не так я себе представлял свежую струю в политике!

Проснулся около одиннадцати, позавтракал... Днём посмотрел сериал.
Нет, совсем не так я представлял борьбу за выживание нашего вида.

Сёма не был эгоистом, но к себе относился с плохо скрываемой симпатией.

- Сема, а ты меня любишь?
- Ну…
- Сёма, шо значит ну?!
- Ну, ты же уже сегодня спрашивала.

– Отмечал сдачу экзамена дольше, чем готовился.
– Но ты к нему не готовился вообще!
– Я так и говорю.

- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.

- Сёма, почему вы летите на курорт семьёй, но разными рейсами?
- А если случится авария? Так остальные останутся живы!

Привет, давно не виделись! Как здоровье?
Тебе реально интересно?
Конечно!
Тогда начну с анализов...

- Сёма, дай 100 рублей до зарплаты.
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!..

— Сёма, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на неё все оглядывались. У неё грипп?
— Нет, у неё новое платье!

В магазине: - Простите, вы мне не вернули сдачу ! - Прощаю!

В наше время зарплата больше напоминает сдачу…

– Лучше йогурта по утрам только водка и гренадин. Обещай себе жить без драм и живи один.
– Я хочу сказать, психолог вы так себе.

В политике отрицать очевидное становится невероятно перспективным.

А ведь были счастливые времена, когда в колбасу добавляли только свежую туалетную бумагу...

Мальчик, который прошёл «Марио», по привычке берёт сдачу головой.

- Хватит о политике! Давай поговорим о чём-то высоком!
- НДС?
- Блин...

Люблю разговоры о политике, в них можно прятать свою тупость.

- Простите, а Вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!

Регламент дорожных ремонтных работ:
1. Нанести свежую разметку;
2. Заменить асфальтовое полотно;
3. Проложить новую канализацию.

Разновидность бытового оргазма - после душа в чистой пижамке занырнуть в свежую, только что выглаженную постельку.

- Представляете, нам на работе запретили говорить о политике!
- А вы где работаете?
- В Думе.

Возможно, вы скажете, что я шопоголик, но я опять купил пива.

По цене нового iPhone можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

Были в Ботаническом саду. Так себе. Ни лука, ни редиски. Ну, сирень цветет, да. Так ей же не закусишь...

- Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чем ваш секрет? - Пью!....

– Вы залили соседей снизу. Что вы скажете в своё оправдание?
– Я Водолей.

Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.

Женитьба - это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.

Кровь – она не для того, чтобы ее в жареном виде жрать. Ее пить надо. Свежую. И только из любимых. © Макс Фрай. Книга одиночеств