Шутка: - Сёма, шо ви скажете за сдачу анализов? -

- Сёма, шо ви скажете за сдачу анализов?
- Ну, не так я себе представлял свежую струю в политике!

- Сема, а ты меня любишь?
- Ну…
- Сёма, шо значит ну?!
- Ну, ты же уже сегодня спрашивала.

Сегодня встретил микробиолога. Он был намного больше, чем я себе представлял.

Проснулся около одиннадцати, позавтракал... Днём посмотрел сериал.
Нет, совсем не так я представлял борьбу за выживание нашего вида.

Привет, давно не виделись! Как здоровье?
Тебе реально интересно?
Конечно!
Тогда начну с анализов...

Пучеглазый врач, когда читает результаты анализов, держит в напряжении всю палату.

– Отмечал сдачу экзамена дольше, чем готовился.
– Но ты к нему не готовился вообще!
– Я так и говорю.

Женитьба - это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.

Кровь – она не для того, чтобы ее в жареном виде жрать. Ее пить надо. Свежую. И только из любимых. © Макс Фрай. Книга одиночеств

Регламент дорожных ремонтных работ:
1. Нанести свежую разметку;
2. Заменить асфальтовое полотно;
3. Проложить новую канализацию.

А ведь были счастливые времена, когда в колбасу добавляли только свежую туалетную бумагу...

Разновидность бытового оргазма - после душа в чистой пижамке занырнуть в свежую, только что выглаженную постельку.

- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.

Мальчик, который прошёл «Марио», по привычке берёт сдачу головой.

Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.

В магазине: - Простите, вы мне не вернули сдачу ! - Прощаю!

В наше время зарплата больше напоминает сдачу…

По цене нового iPhone можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

В политике отрицать очевидное становится невероятно перспективным.

А давайте изберём в Государственную Думу одних таксистов!
Они лучше всех в стране разбираются и в политике, и в экономике.

- Хватит о политике! Давай поговорим о чём-то высоком!
- НДС?
- Блин...

Люблю разговоры о политике, в них можно прятать свою тупость.

Жизнь коротка. Убедитесь, что вы проводите как можно больше времени в Интернете, споря с незнакомцами о политике.

- Представляете, нам на работе запретили говорить о политике!
- А вы где работаете?
- В Думе.

Больше чем в прогнозах погоды врут только в рекламе, прессе и политике, но прогнозы погоды самые бескорыстные.

Сёма не был эгоистом, но к себе относился с плохо скрываемой симпатией.

Возможно, вы скажете, что я шопоголик, но я опять купил пива.

- Простите, а Вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!

Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.

Только спустя 28 лет я наконец понял, что, независимо от того, о чем идет речь на собрании, если вы наугад скажете: «Нужно просто найти баланс», люди всегда согласятся с вами.