ШУТКА
В американском метро сидит негр и читает что-то на еврейском языке. К нему подходит еврей и говорит! - таки тебе мало шо ты негр ?
5 л
0
поделиться:
комментарии
Лондон — это населенный пункт, в котором большинство жителей говорит на ломаном американском языке.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Чёрная кошка обделалась,
когда ей перешёл дорогу негр с пустыми вёдрами
4 г
0
поделиться:
комментарии
Буду заполнять налоговую декларацию, напишу - Негр. И по работе верно, и долги должны списать.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Пьяный мужик сел на урну. К нему подходит милиционер и говорит ему:
- Извините, но это место для мусора. Мужик встает и вежливо говорит: - Пожалуйста, садитесь.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Заходишь в магазин «Мир ковров», подходит продавец-ковёр, говорит на коврином языке о каких-то глубоко ковриных вещах. Ничего не понимаешь.
8 л
0
поделиться:
комментарии
На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель.
- Почем петух? - Пятьдесят тысяч. - А что так дорого-то? - Деньги срочно нужны.
4 г
0
поделиться:
комментарии
Пришёл домой пьяный муж-дракон. Подходит к нему жена:
- А ну-ка, дыхни! В общем, нелепая смерть...
6 л
0
поделиться:
комментарии
Стоит на улице мужик и ржёт. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Ты чего? - Меня конём обозвали…
5 л
0
поделиться:
комментарии
Муж возвращается из командировки.
Жена сидит и читает книгу. - Ты снова с романом? - Рома, выходи! Он все знает!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом? — Обязательно надо тр@хнуться, по другому не получится.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Каким бы хорошим не было настроение, где-то внутри всё равно сидит нытик, который говорит тебе: «Эй, в твоей жизни всё еще много дерьма».
9 л
0
поделиться:
комментарии
Был сегодня на книжной ярмарке. Говорят, наше поколение мало читает. А вы цены видели?!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Если цвет вашей сумочки не подходит к цвету Феррари, не огорчайтесь, отойдите от чужого автомобиля и продолжайте поход до метро.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Фермер говорит новому работнику:
- Идём, я покажу тебе, как доить корову. - Может, мне всё-таки лучше начать с телёнка?
5 л
0
поделиться:
комментарии
Мюллер вызывает Штирлица к себе в кабинет и говорит ему: - Штирлиц, вы еврей! - Нет, я русский.
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Чем отличается русский от еврея? - Русский пишет «-таки» с чёрточкой, а еврей – без.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Стоит Валентин Константинович и чешет себе колено.
Подходит Рубик Хачикян и говорит: - Что, Валик-джан, канэц зачесался? - Нэт, сэрэдина!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей? — Да! — Убей сразу!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Баба-Яга сидит на пне и орет:
- Hасилуют! Hасилуют! Змей Горыныч подлетает и говорит: - Ты что, сдурела, что ли, старая? - А что, уж и помечтать нельзя?
7 л
0
поделиться:
комментарии
Мне серьезно нечего дать тебе, кроме любви. Жаль, что тебе этого слишком мало.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- А что, мужик, метро в вашем городе есть?
- Кому и канализация - метро.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Приехал из Москвы домой китаец.
— Как в Москве? — Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
7 л
0
поделиться:
комментарии
А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его второе желание?
6 л
0
поделиться:
комментарии
Сёма, я слышал, что ты женился?
Таки да Поздравляю! Ты счастлив? Сара говорит, что да
9 л
0
поделиться:
комментарии
Метро учит разбираться в людях. Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально это хипстер. Если лежит - бомж.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
— Простите, а где вы это взяли?
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Знаешь меня сегодня опозорили как женщину!
- Что случилось? - Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает - Девушка можно с вами познакомиться? - И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: "А ладно не надо"...
6 л
0
поделиться:
комментарии
Если ваш парень говорит, что сердце при виде вас то замирает, то рвется из груди, отведите его к кардиологу, а то мало ли что.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Папа, а почему мама говорит что мы малоимущие? Но мы ведь не бедные.
- Это потому, что чего бы она не имела, ей всегда всего мало.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
5 л
0
поделиться:
комментарии
Одиночество особо опасно тем, что начинаешь к нему привыкать и даже немного наслаждаться, и тебе уже не хочется никого пускать в свою жизнь.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Дорогой, на тебе сидит муха! -Ты хочешь сказать, что я говно? -нет, но муху не обманешь.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Привет, соседка! Я видел, у тебя муж на работу уехал? Так я к тебе зайду?
- Я тебе что, проститутка? - А кто говорит про деньги?
4 г
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты Хайнлайн | хорошие шутки про
родителей мать отец | из россии анекдоты про деда мороза дед мороз | смешные до слез КВН Куба Краснодар | статус онлайн о молодость |
афоризмы короткие про сила | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про дочь | случайный анекдот
|
