Шутка: Жена на 8 месяце беременности: — Я буду
Жена на 8 месяце беременности: — Я буду счастлива, когда смогу уснуть на животе… Пьяная… И оттраханная!
- Семен, ну Вы просто половой гигант!!! -?.. - Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.
Когда не могу уснуть, я анализирую свою жизнь, и от этого еще больше не могу уснуть.
Если твоя жена счастлива, это повод для ревности!
"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" – Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.
Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
Дорогой! Я уехала к подруге... буду поздно... пьяная... может не одна... если чё, ты - мой брат!
Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная".
Лучшая любовница — пьяная жена.
Самая большая для меня трудность в отношениях с мужчинами - то, что я прекрасно знаю, что могу быть счастлива и без них.
Только наша женщина может быть счастлива от того, что она просто лежит и её никто не трогает...
Если женщина худеет, значит - влюблена! Если женщина полнеет, значит - счастлива она!
Запомни три НЕ - НЕ бояться, НЕ завидовать,НЕ ревновать. И ты всю жизнь будешь счастлива!!!
На случай расставания у меня всегда припрятано парочку фотографий для постов где я довольна и счастлива
Однажды я поставлю в свой статус "счастлива", вступлю в паблики Хозяйка, Рецепты, Уютный дом...ахах, шучу, конечно, где там моё вино!
Помните песню: «В юном месяце апреле, в старом парке ТАЯЛ СНЕГ»? Так значит не у нас одних такая зима тормознутая.
Пенсия в прошлом месяце Вам не начислена, так как мы получили сведения о Вашей смерти. К сожалению, это было ошибкой.
- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили. - Вас что-то беспокоит? - Да! - И что же? - НАКИПЬ!
В пользу февраля можно сказать только одно: в этом месяце мало дней.
Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?
Подруга пишет: "Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск". Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутёж закончен.
в юном месяце Валера в сковородке жарил снег это все шизофрения начинала свой разбег
У меня конечно были сбережения на черный день. Но о черном месяце никто не предупреждал!
Пару раз выходил из комнаты в этом месяце. Не рекомендую.
— Доктор, я смогу играть на аккордеоне, когда рука заживет? — Конечно! — Отлично! А то я не умел.
— Пойми, я не смогу быть постоянно рядом. Когда-нибудь мне придется уйти в вино-водочный.
Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?
Сложно провести весь день дома, когда на улице плюсовая температура и солнце, но это же я, я смогу.
Разочарование - это такое состояние, когда бабочки в животе.. СДОХЛИ!!!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|