Шутка: - Семен, ну Вы просто половой гигант!!! -?..

- Семен, ну Вы просто половой гигант!!!
-?..
- Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Жена на 8 месяце беременности:
— Я буду счастлива, когда смогу уснуть на животе… Пьяная… И оттраханная!

Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.

— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
— Правильно, хули он его не починил за две недели то?

- Переустанови мне Windows!
- Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?

Половой акт у Славы длился всего минуту. Её так и называли — минута Славы.

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Никак не могу ей объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.

"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" – Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.

— встречаемся завтра в 7 у входа в парк.
— как я тебя узнаю?
— я буду в белой куртке, красных кроссовках и не приду.

Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.

Люблю людей, которые вечно опаздывают. Мы всегда встречаемся вовремя.

Семен два провода сжимая,
У трансформатора лежит,
И не встаёт, наверно, просто
Не зарядился до конца.

До Нового года две недели, а мне пофиг. Пофиг на подарки, настроение, на атмосферу праздника. Хочу просто целыми сутками спать.

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате...

Семён Маркович, ви знаете, я начал писать мемуары ?
- И шо, ви уже дошли до того места, где ви занимали у меня 100 рублей!?

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

— Вы независимый эксперт?
— Да, я уже две недели живу без родителей.

Прошло две недели учебы. КОГДА ТАМ ЛЕТО УЖЕ?

Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!

- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- НАКИПЬ!

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

У меня конечно были сбережения на черный день.
Но о черном месяце никто не предупреждал!

Подруга пишет: "Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск". Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутёж закончен.

Пару раз выходил из комнаты в этом месяце. Не рекомендую.

Прерванный половой акт - ненадёжный метод контрацепции. Поэтому я использую неначавшийся.

Помните песню: «В юном месяце апреле, в старом парке ТАЯЛ СНЕГ»? Так значит не у нас одних такая зима тормознутая.

- Вторичный половой признак офисных работников?
- Галстук.

— Половой жизнью живете?
— Периодически воскресаю…

Хотите, чтобы посетители всегда вытирали ноги — положите перед дверью половой коврик с надписью «ГОСДУМА».