Шутка: Квазимодо добился таки Эсмеральды... и после закурил.

Квазимодо добился таки Эсмеральды... и после закурил.

Квазимодо всё-таки зажёг с Эсмеральдой.

Плохо - это когда психолог закурил и вызывает другого психолога.

В детстве мама хотела, чтоб я много добился. Я вырос, и теперь могу съесть три пачки М&Мs подряд, а это довольно-таки много...

Поза Ромберга. Пятна Роршаха. Палочка Коха. Кружка Эсмарха. А чего в жизни добился ты?

я бы добился места в твоем сердце, если бы оно у тебя было

Как Генри Форд добился успеха если тогда не существовало цитат Стива Джобса и Цукерберга?

- Я в своей жизни всего добился сам!
- Коля, ты бомж!
- И тем не менее...

– Ну и чего ты добился в свои 25?!
– Не завёл аккаунт в Инстаграме.

У кота Карла Лагерфельда две прислуги, личный парикмахер и наследство 200 млн дол.
А чего добился ты?

Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты...

– Чего ты добился в свои 23?
– Бессонницы, мигрени, тахикардии, бронхита, алкогольной и никотиновой зависимости – всего достиг я сам...

Мама, дай мне денег на новую татуировку <<Я всего добился сам>>.

Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.

Участники Евровидения были на разогреве у Тимберлейка, а чего добился ты?

Жру я не толстея
Сало и торты,
А чего добился
В этой жизни ты?

- Я ничего не добился, зато сам!

Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили... играть всё-таки придется...

НЕ ЕСТЬ ПОСЛЕ ШЕСТИ

Плюсы: ты не ешь после 18:00
Минусы: ты ешь после 22:00

Мир меняется после каждой прочтенной книги, после каждого просмотренного фильма, после каждой новой встречи.

После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...

Искушал судьбу, играл с огнем, ходил по лезвию бритвы и все-таки закрыл глаза на пару секунд после звонка будильника.

Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, все-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.

Все-таки надеюсь, что после 31 августа будет 1 июня.

Наконец до меня дошло, что замуж выходить надо после 40, когда скучно станет... А лучше даже после 70, когда жить надоест!

Только после 20 понимаешь истинную суть фразы, услышанной когда-то в 3-м классе -
"п*зда тебе после школы".

Жена говорит, что у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…

Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

После драки кулаками не машут, после драки сидят в каталажке и думают, что говорить следаку.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!