Шутка: Полезная штука — Интернет, вот и премьер-министр по своему

Полезная штука — Интернет, вот и премьер-министр по своему смартфону узнал, что в стране есть бедные.

– Что вы обычно говорите пенсионерам?
– Денег нет, но вы держитесь. Хорошего настроения!
– Простите, а вы точно премьер-министр?

"Не с кого брать повышенную ставку подоходного налога!",- сказал новый премьер-министр и подмигнул жене с доходом в 800 млн.

Самая классная штука на свете — это штука баксов

Что бы там не говорили, портативная колонка - вещь очень полезная.
О приближении дебила теперь узнаешь издалека.

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

Я узнал на горьком опыте, что не стоит обращаться к своему партнеру, как "нынешняя девушка". Это означает, что ты ищешь изменений.

- Мы живем в свободной стране, где хочу, там и бухаю.
- Спасибо за доклад, министр культуры.

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!

вот похоронили тебя, и бедные маленькие кротики будут стукаться головками о твое жилище. тебе как бы уже все равно, а кротикам больно.

- Интернет-интернет, дай мне сбегать в туалет!

Скажите, кто дал интернет трудовикам? Они ведь по привычке заходят на интернет-уроки и просят двух мальчиков покрепче.

- Итак, госпожа вице-премьер, какими должны быть классы в российских школах - круглыми или прямоугольными? - КРУГЛОУГОЛЬНЫМИ!!!

Вожди российского спорта: глава Олимпийского комитета плюс вице-премьер по спорту. Жуков плюс Мутко. Жуткó…

Сменился премьер. Вангую: либо вернут летнее время, либо полицию переименуют.

- Не все в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал министр экономики.
Потом немного помялся и добавил:
- Вот зарплаты, например.

- Вот иногда встретишь человека и понимаешь - мой
- Да, рабство - клевая штука

- Вот закончатся футбольные матчи и россияне перестанут болеть.
- Да, министр здравоохранения вы так себе.

-Есть одна примета. Если в квартире раскидать мелочи по углам, то потом будут деньги в кошельке!
-Спасибо за доклад, министр финансов.

Мужчины настолько профессионально научились переводить стрелки на женщин, что бедные и несчастные дамы уже сами верят, что косячат.

Эх, сейчас бы кататься на Импале по стране и расследовать таинственные происшествия, а не вот это вот все.

Богатые ждут, когда кризис кончится. Бедные боятся, что он кончится, а
всё так и останется.

Я так понимаю, что с натуральными ресницами и ногтями ходят только очень бедные люди?!

В среднем, россияне всегда богатеют, потому что богатые богатеют быстрее, чем беднеют бедные.

Каждый раз,когда полощите мозг своему парню, вспомните,что где-то есть баба, которая пишет ему,что он классный и шлет свои фотки в трусах.

На работе есть парень, которого зовут Георгий Георгиевич Георгишенко. Сегодня узнал, что у него прозвище "3G".

Я выиграл крупную сумму в лотерею. И узнал, что у меня есть огромная семья! 😁

«Я узнал, что у меня есть огромная семья…» - из интервью счастливчика, сорвавшего джекпот в популярной лотерее
©

Я узнал, что большие кошачьи с помощью языка сдирают мясо с костей добычи.То есть, когда мой кот сначала меня кусает, а потом облизывает, это он не прощения просит???

— В России есть бесплатный wi-fi в метро. Но ни одного туалета!
— Интернет же есть. Гадь в комментах!