Шутка: Вчера я был у Рабиновичей, у них новый серебрянный

Вчера я был у Рабиновичей, у них новый серебрянный сервиз.
— Покажи!

– Вот и март прошел, завтра уже апрель.
– ТОЛЬКО ВЧЕРА НОВЫЙ ГОД БЫЛ, КАКОЙ БЛИН АПРЕЛЬ

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

- С кем это я тебя вчера видела? Новый?
- Старый. Недавно с френдзоны откинулся.

Как 18 июня?
Вчера же май был.

Вчера я был у психолога, oн чет плакал.

- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.

В смысле май? Недавно Новый год был.

Какой август?! Вчера же только июль был.

На Новый год я был Аналитиком. Смотрел, а налито ли у всех

Вчера был на вечеринке у совы. Всё было прям ух.

-Сема, а шо вы молодым подарили на свадьбу? -Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя? - А я - ситечко для чая на 88 персон!.

-Какие цели на новый год?
-Чтобы он не был последним.
-Да ты сама амбициозность

Он был таким добрым, что подарил соседу на День Рождения новый перфоратор.

Общаются двое охотников. - я вчера подстрелил трех огромных гусей. - диких? - не знаю...но вот хозяин у них точно дикий!?

Какие ещё 20 миллионов людей за чертой бедности, если любой из них, заплатив 1 рубль, мог вчера купить целую авиакомпанию?!

Вчера мой бывший сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6

Вчера днём списалась с мужиком за 2000 км, а вечером он уже был у меня. Что вы там говорите, занят?

- Вчера был в гостях у Яши Рабиновича!
- И как?
- Шикарно! Угощался дорогущим турецким лимоном с французским коньяком...

— У меня вчера был секс с двумя очаровательными близняшками!
— Никогда не слышал, чтобы так называли свои руки…

Праздники кончаются, народ трезвеет. За последнее время я видел всего двух пьяных, один из них был я.

Покажи мне историю браузера, и я скажу, кто ты.

Вчера курил на балконе и в окно залетел голубь с бумажкой в клюве, я был готов даже на Слизерен, но это оказалась фольга из пачки сигарет.

Студент мединститута говорит приятелю:
- Вчера впервые был на вскрытии.
- Как врач?
- Нет, как труп, б*ять!

Вчера в Екатеринбурге был такой ураган, что несколько бортов "Уральских авиалиний" внепланово возобновили полеты.

- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Hе знаю, когда включили свет, оказалось что я сижу спиной к экрану.

- Вот бы у всех людей на лбу высвечивалась дата, когда у них последний раз был секс.
- А зачем?
- Многие тогда поменьше бы выёбывались.

— Покажи мне человека, который трезв и счастлив
— Простите, а вы точно психолог?

Вначале женщины хотят, чтобы у них был не муж, а клад. А потом они начинаются удивляться - где они такого откопали.

- Я вчера был на очень закрытой тусовке.
- Ты весь день просидел дома один.
- Ну я же сказал: на ОЧЕНЬ ЗАКРЫТОЙ.