Шутка: - соседи очень громко занимаются сексом по пять раз

- соседи очень громко занимаются сексом по пять раз в день! Что делать?!!
- завидовать...

Здравствуйте, соседи! Познакомьтесь, это моя любимая песня и сегодня мы будем слушать ее громко и по нескольку раз.

Челябинские геи настолько суровы, что занимаются сексом только с женщинами.

Боксёры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.

Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям - нажраться на ночь жареной картохи.

И лампа не горит, и врут календари
И если соседи громко делают ремонт —
Rammstein включи.

Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!

С возрастом перестаёшь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.

Запросто могу делать два дела одновременно: говорить о том, что очень занят, и делать вид, что усердно работаю.

Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.

- Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.
- Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!

Слухи о богатстве Билла Гейтса очень преувеличены. Нечему завидовать! 18 стран на Земле богаче него.

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

Девочка лет 5 кому-то очень громко жалуется, что сейчас сдохнет в этом автобусе и вообще хочет в Турцию. Прислушался — она у меня внутри...

За амбаром доярке очень громко нравился ветеринар.

После окончания учебы понимаешь, что дружба с некоторыми людьми была лишь потому, что виделись пять раз в неделю.

Выбираю между ничего не делать и вообще нифига не делать. Очень тяжело.

Весь день чистила чайник и громко материлась... Накипело!

У нудизма и деторождения есть одна общая черта — ими чаще всего занимаются те, кому эти занятия не очень подходят.

По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь!

Девушкам на заметку. Осчастливить сексом мужчину можно только в первый раз, а потом вы будете просто банально трахаться.

Воспитанный тёщей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И ещё громко орёт, если кто-то забывает это делать.

Алкоголик Сидоров доказал, что человек может превзойти самого себя в пять раз. Он остограммился пол-литрой.

- Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!

В день юбилея Ленина Зюганов заходит в бар и громко говорит: «Всем - по 100, Ленину – 150!»

Если медсестра сказала, что врач отошёл на пять минут, то вы получили очень ценное начало для диссертации по временным парадоксам.

— Мой муж ужасный лентяй! Он даже встаёт ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

До лета остался один день и пять килограмм.

Надеюсь, в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим занудам статистику.