Шутка: Предлагаю девок не мацать, а куличить! Или мы не

Предлагаю девок не мацать, а куличить! Или мы не православные?!

Православные не боятся роста курса доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь.

- Все беды от раздельных уроков труда. Нас учат делать табуретки, а девок - выводы.

Ребят, сейчас самое время выходить на улицы и цеплять девок без букетов. Атаковать слабых и больных, как волки.

– Дорогая, ну какие, нахрен, сливки? Мы православные люди, мажь соски сметаной.

Армяне дали российскому исполнителю всего 2 балла. КАК БУДТО НЕ ПРАВОСЛАВНЫЕ

- Сонечка, предлагаю вам руку или сердце!
- Ой, Яша, я вас умоляю, предложите лучше шею и кошелек.

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим занудам статистику.

- Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.
- Ты делаешь предложение?! Ты мой сумасшедший романтик!

Предлагаю называть столицу независимого Казахстана по четным дням Нур-Султан, а по нечётным Назар-Бай.

Предлагаю называть очень бедных философов ницшебродами.

Предлагаю владельцам супермаркетов сделать отдел «Что-нибудь вкусненькое». Реально полезно.

Налог на тунеядство предлагаю ввести только для чиновников, во-первых справедливо, во-вторых сумму-то какую соберем!

людям из категории "я наверное единственный в мире никогда не смотрел игру престолов" предлагаю завалить и посмотреть

Депутаты предложили запретить продажу алкоголя лицам не достигшим 21 года. Предлагаю вместо этого запретить продажу алкоголя депутатам.

Предлагаю после окончания ЕГЭ перевесить камеры в кабинеты чиновников и вести трансляцию онлайн.

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании!

Предлагаю все изменения в Конституцию вносить только в стихотворной форме в изложении Сергея Шнура.

Начинается сезон отпусков, поэтому предлагаю всем, кому я что-либо должен, отпустить.

Предлагаю депутатам законодательную инициативу о переносе климакса с 45 на 65. Матвиенко поддержит, Малышева обоснует, Малахов расскажет.

Объявление: "Предлагаю Facebook, LinkedIn, Google на CD и DVD. Недорого".

предлагаю всем, кто считает, что деньги портят людей, отдать их мне. ребята, я готова нести за вас этот тяжкий крест

Тем, кто собирается покинуть зону комфорта, предлагаю обмен.

всем уставшим от моего мерзкого характера предлагаю передохнуть. ударение поставьте на свой вкус.

Пока ты торчишь в качалке и целуешь себя перед зеркалом, я предлагаю твоей девушке попить вина и поесть пиццу.

Почему, когда я предлагаю кого-нибудь убить, все воспринимают это как шутку?

Предлагаю ходить на учёбу в пледиках. Заходишь в кабинет, занимаешь место, укутываешься в плед и, попивая чай, впитываешь знания. Мечты.

- Предлагаю месяц сократить до недели.
- Зачем?
- Пенсии на месяц не хватает.

В целях повышения уровня доверия граждан к госорганам, предлагаю переименовать Росстат в Министерство Правды.

Предлагаю новый ресурс пополнения федерального бюджета России – сбор за утилизацию ее населения.