Шутка: Предлагаю девок не мацать, а куличить! Или мы не

Предлагаю девок не мацать, а куличить! Или мы не православные?!

Православные не боятся роста курса доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь.

- Сонечка, предлагаю вам руку или сердце!
- Ой, Яша, я вас умоляю, предложите лучше шею и кошелек.

- Все беды от раздельных уроков труда. Нас учат делать табуретки, а девок - выводы.

Армяне дали российскому исполнителю всего 2 балла. КАК БУДТО НЕ ПРАВОСЛАВНЫЕ

– Дорогая, ну какие, нахрен, сливки? Мы православные люди, мажь соски сметаной.

Ребят, сейчас самое время выходить на улицы и цеплять девок без букетов. Атаковать слабых и больных, как волки.

Предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости.

На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.

Безбашенным везёт: их башня или в долгосрочном ремонте, или ремонту не подлежит, или приказала долго жить.

Предлагаю понизить пенсионный возраст до моего возраста.

Предлагаю называть очень бедных философов ницшебродами.

Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое - то это шедевр русской литературы.

Тем, кто собирается покинуть зону комфорта, предлагаю обмен.

- Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.
- Ты делаешь предложение?! Ты мой сумасшедший романтик!

Предлагаю сделать фото-сервис Постограмм и выкладывать туда фоточки не еды, а бухла!

Предлагаю владельцам супермаркетов сделать отдел «Что-нибудь вкусненькое». Реально полезно.

Предлагаю новый ресурс пополнения федерального бюджета России – сбор за утилизацию ее населения.

Предлагаю после окончания ЕГЭ перевесить камеры в кабинеты чиновников и вести трансляцию онлайн.

всем уставшим от моего мерзкого характера предлагаю передохнуть. ударение поставьте на свой вкус.

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании!

В целях повышения уровня доверия граждан к госорганам, предлагаю переименовать Росстат в Министерство Правды.

Начинается сезон отпусков, поэтому предлагаю всем, кому я что-либо должен, отпустить.

Предлагаю все изменения в Конституцию вносить только в стихотворной форме в изложении Сергея Шнура.

Почему, когда я предлагаю кого-нибудь убить, все воспринимают это как шутку?

Предлагаю депутатам законодательную инициативу о переносе климакса с 45 на 65. Матвиенко поддержит, Малышева обоснует, Малахов расскажет.

Предлагаю называть столицу независимого Казахстана по четным дням Нур-Султан, а по нечётным Назар-Бай.

- Ну, чем заниматься будем?
- Предлагаю самобичеванием.
- Я унылый лузер.
- Я безнадёжная ленивая задница.
- Моя любимая игра.

Предлагаю создать конкуренцию Илону Маску и отправлять людей не на Луну смотреть, а на Сыктывкар. От увиденного туристы ох..т не меньше.

Налог на тунеядство предлагаю ввести только для чиновников, во-первых справедливо, во-вторых сумму-то какую соберем!