Шутка: Супруги разводятся. Судья - даме: - В вашем муже

Супруги разводятся. Судья - даме:
- В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
- Было, но я всё истратила…

Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже - скажите, что он оказался подонком и вы разводитесь.

Что делать, если вы обнаружили в вашем будуаре незнакомого мужчину? 1. Убедитесь, что это ваш будуар. 2. Убедитесь, что мужчина действительно вам не знаком. 3. Познакомьтесь с ним. Теперь в вашем будуаре пребывает знакомый мужчина!

Знаете, что может быть хуже слизняка в вашем салате? Половина слизняка в вашем салате.

Кролики быстро разводятся, потому что легко заводятся.

Вон бабенки 99 года рождения уже разводятся, а ты даже гиалуронку в губы не колола ни разу.

Жену Эйнштейна спросили, что она думает о своём муже.
- Он - гений. Он всё может делать, кроме денег.

Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: « Ты где? ». Все были уверены, что в ответе опечатка.

Тому,что в семействе трещина,всюду одна причина:
В жене пробудилась Женщина,в муже уснул Мужчина.

Реклама: Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.

оксана вывихнула ухо о свой мобильный телефон когда при муже машинально произнесла и я родной

Помню, что мне в школу ходить совсем не нравилось. На работу тоже.
Что-то с этой ходьбой не так.

Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...

У меня есть вредная привычка — грызть ногти. Моей девушке так это не нравилось, что она перестала их отращивать.

Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?

Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и слишком утомляли тесть с тёщей...

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.

- Семён Маркович, не нужно беспокоиться, невроз вашей супруги не опасен, она проживёт с ним таки до ста лет!
- Доктор, а я?!

Жениться нужно на даме, об интимной жизни которой ты ничего не знаешь... и никто из твоих знакомых тоже.

Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной даме. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный, с мячом под курткой.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Угостите даму сигаретой и включите даме "Ленинград"... Настроения у дамы нынче нету... Дайте виски! К черту лимонад...

Должен ли джентльмен помогать даме утирать слёзы, если существует опасность стереть ей брови?

Судя по растущим ценам, скоро даме на свидание кавалер будет приносить элегантный флакончик бензина.

Не говорите вашей даме «замолчи». Женщина не может молчать. Когда она замолкает, она продолжает диалог внутри себя, а это ещё хуже.

Судья ответчику:
- Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?

- Ваши увлечения?
- Делать селфи.
- Мы вам перезвоним.
- А я пока сфоткалась в вашем туалете.

В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо - все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.

На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.

Стол был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.