Часы "МоiSeiko". Дополнительные функции - компас. Гарантия 40 лет.
У моего прадеда были карманные часы.
Я в детстве мечтал о карманных часах.
И теперь у меня есть карманные часы.
В КАРМАННОМ ТЕЛЕФОНЕ !!!
- Ты зачем компас разбил?
- А чё он мне указывает?
Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
В казино не вешают часы, чтобы посетители не знали, как долго они уже играют. В отделениях "Почти России" часы вешают для издевательства.
Избавлю от месячных...
Гарантия 9 месяцев.
Компас — странный прибор: он всегда показывает на север, в то время как большинство людей хотят на юг.
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
У женщин не бывает лишнего веса. Это всего лишь дополнительные места для поцелуев.
Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.
— Где гарантия того, что один из твоих друзей не воображаемый?
— Я себе другого психолога поищу
Если вы родились в тридевятом царстве, это ещё не гарантия того, что ваша жизнь — сказка.
Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета - он безнадёжно устареет.
Девушка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?
Жаль, что в Вконтакте нет функции "Удалить страницу, но оставить аудиозаписи".
Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
"Я больше не пью" — 2 дня
перевёл часы
солнечные
через дорогу
на португальский
Лучше всего песочные часы работают на пляже
ОБЪЯВЛЕНИЕ ПО РАДИО: «Человеку, потерявшему часы «ROLEX», -- СЕЙЧАС …15:40»..
Часы внезапно остановились и путана, стала считать про себя.
Мочевой пузырь работал как часы — но, к сожалению, без будильника.
75% моего рабочего дня проходит за тем, что я смотрю на часы и не верю им.
Со стены сорвались часы и упали мне на голову - время не щадит никого.
Хит продаж - "Часы с чекушкой".
Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.
Два депутата:
- Ты где такие классные золотые старинные часы приобрёл?
- На коррупционе.
Расписание маршруток:
06.00-10.00 фиг запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 хрен дождешься
Знаете зачем мы 15 лет учимся?
Чтобы потом 35 лет вставать в 7 утра.
Познакомлюсь с девушкой от 12 до 15 лет.
О себе: через 10 лет выйду на волю.
Акция: Выбрав президента на 6 лет, вы получаете еще 6 лет в подарок!
14 лет: везде выкладываешь ваши общие фотки
27 лет: не добавляешь его в друзья
