Шутка: Часы "МоiSeiko". Дополнительные функции - компас. Гарантия 40 лет.

Часы "МоiSeiko". Дополнительные функции - компас. Гарантия 40 лет.

У моего прадеда были карманные часы.
Я в детстве мечтал о карманных часах.
И теперь у меня есть карманные часы.
В КАРМАННОМ ТЕЛЕФОНЕ !!!

В казино не вешают часы, чтобы посетители не знали, как долго они уже играют. В отделениях "Почти России" часы вешают для издевательства.

Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

- Ты зачем компас разбил?
- А чё он мне указывает?

Компас — странный прибор: он всегда показывает на север, в то время как большинство людей хотят на юг.

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

У женщин не бывает лишнего веса. Это всего лишь дополнительные места для поцелуев.

Девушка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?

— Где гарантия того, что один из твоих друзей не воображаемый?
— Я себе другого психолога поищу

Если вы родились в тридевятом царстве, это ещё не гарантия того, что ваша жизнь — сказка.

Избавлю от месячных...
Гарантия 9 месяцев.

Жаль, что в Вконтакте нет функции "Удалить страницу, но оставить аудиозаписи".

Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.

Люди перестали читать инструкции, потому, что пока освоишь все функции нового гаджета - он безнадёжно устареет.

18 лет: остришь в интернете
26 лет: остришь в интернете в пробке
35 лет: остришь на родительском собрании

Столетие — 100 лет
Декада — 10 лет
Пятилетка — 5 лет
Вечная любовь — 2 недели
"Я больше не пью" — 2 дня

перевёл часы
солнечные
через дорогу
на португальский

Заказал в интернете противоударные часы и решил выбрать доставку почтой России, если дойдут целыми, значит продавец не обманул.

Либо я вешу полдвенадцатого, либо часы опять упали со стены.

Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно. Этот пистолет будто волшебный.

Хит продаж - "Часы с чекушкой".
Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.

внутри меня часы сломались
возник серьёзный дисбаланс
меж тётей в зеркале солидной
и юной дурочкой в душе

Лучше всего песочные часы работают на пляже

У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.

Ходят тут всякие.
Реклама в магазине "Часы"

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:
- Девять часов. Блин, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.

Мочевой пузырь работал как часы — но, к сожалению, без будильника.

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

Где в настройках Инстаграма можно указать, что я не собираюсь худеть, лысеть, наращивать ресницы, покупать часы и клеить накладные ногти?