Шутка: Опытный рипититор проведёт для вашего ребёнка занятия по рускому

Опытный рипититор проведёт для вашего ребёнка занятия по рускому языку.

Коротко об себе: учитель по рускому.

Не все родители знают, что после окончания обучения в школе вашего ребенка, вы имеете право забрать шторы или другое имущество на которые сдавали деньги.

На брифинге Госдепа США.
- Джен, а кто отец вашего ребёнка?
- У меня пока нет данной информации, но я уточню в офисе...

Когда говорят, что это так же легко, как отобрать конфетку у ребёнка, пусть попробуют отобрать конфетку у ребёнка...

Ребёнка легко растить когда рядом хороший муж...
Я вас умоляю! Легко растить ребёнка, когда рядом офигенная бабушка!

Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы слышали.
Правда, если это не в 3 утра.
И ты один дома.
И у тебя нет ребенка.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.

Иностранцев учат русскому языку:
- Это стол?
- Да, это стол.
- Это стул?
- Да, это стул.
- Это что?
- Да, это что.

Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.

Пьяному языку мозги не помеха…

Занятия бодибилдингом дают вам возможность заказать гроб пошире.

На курсах по тренировке силы воли:
- Тема сегодняшнего занятия - как переключить канал, если Андрей Малахов говорит "Не переключайтесь!"

Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.

- Какие слова не желательно услышать во время занятия любовью?
- Дорогой, я дома!

Записал свою девушку на занятия по боксу... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...

Приглашаем на курсы культурного употребления алкогольных напитков.
Теоретические занятия 2 часа. Практические 3 дня, неделю. месяц.

У нудизма и деторождения есть одна общая черта — ими чаще всего занимаются те, кому эти занятия не очень подходят.

это я, почтальон кетчуп, принёс пельмени для вашего мазика.

Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки вашего Доширака, пока он заваривается.

Почему "черная пятница" так называется?
Потому что это - настоящий черный день для вашего кошелька! :)

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья! "

Министерство сна предупреждает: вставать рано утром в понедельник опасно для вашего здоровья. Впрочем, как и в любой другой день.

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата?

— Ты купил смесь для ребенка?
— Дорогая, сколько раз говорить, дети делаются не так.

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребёнка: "Ки-и-и-ся-я-я!".

Твоя бывшая одноколассница уже покупает памперсы для третьего ребенка, а ты все еще шутишь про бульбазавра

Для гаишника остановить Оку - это то же самое, что обидеть ребенка.

Встретил одноклассника в супермаркете. Он шел с памперсами для второго ребенка, а я старался на швы между плитками не наступать.

Опытный участник движения Стоп-хам может на вкус отличить пистолёт Макарова от пистолета ТТ.