Шутка: В раю секса не будет. Потому что с чужими

В раю секса не будет.
Потому что с чужими - это грех, а вечный секс со своей - это как-то не по-райски.

Если в раю интернет есть - об этом бы кто-нибудь написал в соцсетях.
Если в раю интернета нет - то зачем, спрашивается, такой рай нужен?!

Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…

"Секс без любви - это грех!" - сказал я начальнице, которая уже третий час трахала мне мозги на работе.

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.

- Серёга, а что тебе не нравится в женщинах в постели?
- Когда они храпят.
- А во время секса?
- Особенно во время секса.

Жизнь в России, как вечный концерт группы "Гражданская оборона", с которого нельзя уйти.

Вся моя жизнь — это вечный вопрос самому себе «Что я делаю не так?».

Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи:
1. Когда тебе от них нужен только секс.
2. Когда секс от них тебе не нужен.

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

У кого-то секс без обязательств, а у меня одни обязательства без секса.

Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроем.

Говорили: "В СССР секса нет!". Ошиблись.
Секс есть, а СССРа нет!

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить.

— Я изобрёл вечный двигатель
— И по какому принципу он работает?
— По принципу ты и постоянные косяки

Тебе одиноко? Тебе скучно? Тебе однообразно? Заведи мужа-алкоголика, и твоя жизнь превратится в вечный праздник!

Секс с презервативом возможно и для кого-то нормально.
Но я предпочитаю секс с женщиной.

Я не покупаю секс-игрушки.
Я же взрослый мужик.
Я покупаю СЕКС-ИНСТРУМЕНТЫ.

Оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если секс был — 10 баллов.

Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

- Ты замужем?
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве блять! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

- Интересно, в рай по записи будут пускать или в порядке живой очереди?
- Разговорчики в раю!

Бывает, приходишь в свою пустую одинокую квартиру, где никто тебя не ждет, и сразу становится ТАК ОФИГЕННО ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ДА Я В РАЮ.

Узнав о стремлении России в Рай, в Раю захотели вступить в НАТО.

В раю есть отдельный прекрасный сад для продавцов, которые кладут на весы реально столько, сколько вы попросили

Не фокус быть ангелом, если ты уже в раю.

Армия Израиля настолько экономная, что научилась сбивать самолеты чужими ракетами!

Чтобы не совершать чужих ошибок – нужно не пользоваться чужими советами.