Шутка: Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому

Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.

Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.

В раю секса не будет.
Потому что с чужими - это грех, а вечный секс со своей - это как-то не по-райски.

- Серёга, а что тебе не нравится в женщинах в постели?
- Когда они храпят.
- А во время секса?
- Особенно во время секса.

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья. Потому что женское бельё во время секса снимается.

Зачем ураганы называют именами типа Сэнди? Назовите его например Звезда Смерти 2000 и люди начнут эвакуироваться охотнее.

- Почему у нас машины называют именами животных: «Газель», «Бычок»?
- Какие машины такие и дороги.

Некрасиво хамить незнакомым людям. Сначала надо познакомиться.

Журнал Максим - это литературный псевдоним. Настоящее имя - журнал Алексей.

Взгляд глаза в глаза с незнакомым человеком в течении более 6 секунд без отвода взгляда и морганий выдаёт желание секса или убийства.

- Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.

Самки кенгуру постоянно дерутся между собой. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

Не знаю, кто больший дурак, люди, которые меня постоянно подводят или я, потому что даю им миллиард шансов исправиться.

Игорь Крутой сменил свое имя на «Очень».

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...

Хочу уметь возвращать свое драгоценное время, потраченное на людей, которые меня разочаровали.

Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса.
Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

Иронично, что московское метро носит имя Ленина. Потому что Ленин — единственный в Москве, кто не спускается под землю.

В СССР секса не было, потому что он весь ушел на сценические костюмы Валерия Леонтьева.

Царя Соломона называют мудрым, потому что имея триста жён, он игнорировал все их советы.

- Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса.
- Да? А что она при этом читает?

Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.

Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.

- Почему твой телефон все время мигает?
- Постоянно смс-ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

Уважаемые пассажиры! К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попробуйте в другой раз!

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Вчера с незнакомым мужиком в лифте застряла... Ох, как он меня... как он меня... умолял его отпустить!!!

Коренные москвички акают во время секса.