Шутка: Оказывается аисты изменяют своим самкам с капустой.

Оказывается аисты изменяют своим самкам с капустой.

Оказывается, даже птички, образующие пожизненные моногамные пары, друг другу изменяют. Ну ладно люди, но птички-то чего такие мрази?

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…

Аисты гнездятся в капусте.

- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушение...

Смотрю я на некоторых людей!
Роняли их аисты. Ох, роняли!

Кого только аисты ни приносят. А нам потом воспитывай и мучайся.

Из-за частого поедания пирожков с капустой Леночка ловила на себе восхищенные взгляды мужчин спереди и осуждающие сзади.

Объявление: «Ищу сиделку весом 100 кг на бочку с квашеной капустой».

21:00 — ложусь спать пораньше, нужно выспаться.
21:01 — теперь я полон сил и готов сражаться с морской капустой за власть в торонто.

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.

сюжет фильма "форсаж 34":
дуэйн джонсон кормит морских свинок капустой, вин дизель играет с клубком ниток.

От неё пахло кофе, Шанелью и жареной капустой, как будто Шанелью накапали в щи.

Мужики изменяют не потому что кобели и сволочи. Просто все женщины прекрасны.

Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...

Если вы вышли из дома с ощущением, что что-то забыли, то вы 100% что-то забыли. То же самое и про ощущение, что вам изменяют.

Как приятно жить и знать, что изменяют не тебе, а с тобой.

По статистике, мужчины изменяют в три раза чаще, чем женщины. О чём это говорит? О том, что статистику собирала женщина.

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жена толстая, либо для разнообразия.

Все люди приносят радость. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием.

Оказывается, есть виски за три миллиона рублей. Его можно взять в ипотеку.

Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».

Оказывается, подкожный жир лучше всего сжигается Фотошопом.

Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля
плоская и не вертится.

Скотина! Перед свадьбой он говорил мне что может сутками с утра до вечера и с вечера до утра.
Оказывается, жрать!

Первый день в отпуске: «Ух ты, у меня оказывается нет синдрома Туррета»!

Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

Пришла квитанция за электричество...Оказывается я жгу по полной.

Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.

Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.