Шутка: Оказывается аисты изменяют своим самкам с капустой.

Оказывается аисты изменяют своим самкам с капустой.

Оказывается, даже птички, образующие пожизненные моногамные пары, друг другу изменяют. Ну ладно люди, но птички-то чего такие мрази?

Кого только аисты ни приносят. А нам потом воспитывай и мучайся.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…

Аисты гнездятся в капусте.

- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушение...

Смотрю я на некоторых людей!
Роняли их аисты. Ох, роняли!

сюжет фильма "форсаж 34":
дуэйн джонсон кормит морских свинок капустой, вин дизель играет с клубком ниток.

От неё пахло кофе, Шанелью и жареной капустой, как будто Шанелью накапали в щи.

Из-за частого поедания пирожков с капустой Леночка ловила на себе восхищенные взгляды мужчин спереди и осуждающие сзади.

Объявление: «Ищу сиделку весом 100 кг на бочку с квашеной капустой».

21:00 — ложусь спать пораньше, нужно выспаться.
21:01 — теперь я полон сил и готов сражаться с морской капустой за власть в торонто.

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жена толстая, либо для разнообразия.

Мужики изменяют не потому что кобели и сволочи. Просто все женщины прекрасны.

Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...

Если вы вышли из дома с ощущением, что что-то забыли, то вы 100% что-то забыли. То же самое и про ощущение, что вам изменяют.

Как приятно жить и знать, что изменяют не тебе, а с тобой.

По статистике, мужчины изменяют в три раза чаще, чем женщины. О чём это говорит? О том, что статистику собирала женщина.

Все люди приносят радость. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием.

Херофобия — это, оказывается, боязнь веселья. А я то подумала…

Латвия не перестает удивлять своими русофобскими законами. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным!

Теперь я понял, почему простываю... Оказывается, у меня душа на распашку...

Оказывается, основателем Киева был не Кий, а Куй.

Посмотрел "Выживший". Оказывается, Ди Каприо таки умеет плавать в ледяной воде!

Медитация помогла мне узнать себя. Оказывается, мне не нравится медитация.

Оказывается, не каждая девушка знает, что 2 полоски - это младший сержант.

- В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась сексом прямо в поезде метро.
- Ничего себе, в Нижнем оказывается есть метро!

Оказывается, что если не бухать, зарплаты вполне хватает на месяц. Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?

Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.