Скопировано

Шутка: - Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу,

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?


0

И не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!


0

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого


+9
0

У моего мужа может быть только одна слабость - это я!


+4
0

Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.


+1
0

Иногда моего мужа от меня трясет. Все-таки я потрясающая женщина!


+7
0

С чего Вы взяли, что если Я так часто к Вам на страницу
захожу, то Вы мне нравитесь? Может Я чисто поржать.


+7
0

В качестве доказательства моей безграничной любви я могу позволить тебе взять что-нибудь из моего холодильника.


+5
0

В метро.
- Вы забыли пакет на сидении, мадам!
- О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.


+2
0

У меня проблемы с самоопределением, так и не могу понять, что мне нравится: треш и пьяный угар ночи напролет или простой домашний уют.


0

Секрет моего супружеского счастья прост - я во все блюда для мужа кладу чеснок, чтобы к нему никакая зараза не пристала...


+3
0

Жена пилит мужа:
- Ты хоть помнишь, когда мы познакомились?
- Конечно, дорогая. Была пятница, тринадцатое...


+20
0

- И не забывайте выключать Wi-Fi, иначе получите рак!
- У моего знакомого жена блютус забыла выключить на ночь, и всё - сифилис.


+36
0

Не могу понять, что мне нужно больше, нежные чувства или винчик.


+2
0

Девочки, а знаете,как заставить мужа с гулянки вернуться?Пишем ему СМС:"Бери вино и приезжай,моего до утра не будет!!"И сразу выключаем тел


+37
1

avatar photo
Действительно, а может она так хотела подружке написать...
5 м
ответить
izbrannoe

Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене


+7
0

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.


+4
0

Не могу понять, зачем люди, однажды уже покинув меня, снова лезут в мою жизнь? Ушли? Ну и валите! Я мусор не коллекционирую!!!


+1
0

У каждого мужика жена фиговая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество - это чья-то фиговая жена!


+4
0

А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?


+3
0

Дети:
— А вот моего папы нет...
— Как это — «нет» — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.


+1
0

Ох, чую, что пора сменить резину у моего колеса Фортуны...


+1
0

Жена пилит мужа. Муж в ответ: "Смени пластинку или я сменю патефон".


+26
0

Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.


+21
0

75% моего рабочего дня проходит за тем, что я смотрю на часы и не верю им.


+2
0

Сидеть до 2-х часов ночи и не высыпаться - это что-то типа моего хобби.


+3
0

Самое тупое, что я когда-нибудь слышал - это мнение отличающееся от моего.


+4
0

Лучшая любовница — пьяная жена.


+4
0

я настолько некрасивый, что мурашки бегают по мне только потому, что хотят убежать с моего тела.


+2
0

Любовница - это такая жена-заначка.


+3
0

Лучшие шутки прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 1
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet