Шутка: - Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу,

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

И не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого

У моего мужа может быть только одна слабость - это я!

Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.

Иногда моего мужа от меня трясет. Все-таки я потрясающая женщина!

С чего Вы взяли, что если Я так часто к Вам на страницу
захожу, то Вы мне нравитесь? Может Я чисто поржать.

В качестве доказательства моей безграничной любви я могу позволить тебе взять что-нибудь из моего холодильника.

В метро.
- Вы забыли пакет на сидении, мадам!
- О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.

У меня проблемы с самоопределением, так и не могу понять, что мне нравится: треш и пьяный угар ночи напролет или простой домашний уют.

Секрет моего супружеского счастья прост - я во все блюда для мужа кладу чеснок, чтобы к нему никакая зараза не пристала...

Жена пилит мужа:
- Ты хоть помнишь, когда мы познакомились?
- Конечно, дорогая. Была пятница, тринадцатое...

- И не забывайте выключать Wi-Fi, иначе получите рак!
- У моего знакомого жена блютус забыла выключить на ночь, и всё - сифилис.

Не могу понять, что мне нужно больше, нежные чувства или винчик.

Девочки, а знаете,как заставить мужа с гулянки вернуться?Пишем ему СМС:"Бери вино и приезжай,моего до утра не будет!!"И сразу выключаем тел

Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

Не могу понять, зачем люди, однажды уже покинув меня, снова лезут в мою жизнь? Ушли? Ну и валите! Я мусор не коллекционирую!!!

У каждого мужика жена фиговая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество - это чья-то фиговая жена!

А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение.
Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?

Дети:
— А вот моего папы нет...
— Как это — «нет» — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

Ох, чую, что пора сменить резину у моего колеса Фортуны...

Жена пилит мужа. Муж в ответ: "Смени пластинку или я сменю патефон".

Как выпью, такое ощущение, что кто-то ждет моего звонка...

Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.

75% моего рабочего дня проходит за тем, что я смотрю на часы и не верю им.

Сидеть до 2-х часов ночи и не высыпаться - это что-то типа моего хобби.

Самое тупое, что я когда-нибудь слышал - это мнение отличающееся от моего.

я настолько некрасивый, что мурашки бегают по мне только потому, что хотят убежать с моего тела.

Лучшая любовница — пьяная жена.