Шутка: - Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу,
- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
И не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого
У моего мужа может быть только одна слабость - это я!
Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.
Иногда моего мужа от меня трясет. Все-таки я потрясающая женщина!
С чего Вы взяли, что если Я так часто к Вам на страницу захожу, то Вы мне нравитесь? Может Я чисто поржать.
В качестве доказательства моей безграничной любви я могу позволить тебе взять что-нибудь из моего холодильника.
В метро. - Вы забыли пакет на сидении, мадам! - О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.
У меня проблемы с самоопределением, так и не могу понять, что мне нравится: треш и пьяный угар ночи напролет или простой домашний уют.
Секрет моего супружеского счастья прост - я во все блюда для мужа кладу чеснок, чтобы к нему никакая зараза не пристала...
Жена пилит мужа: - Ты хоть помнишь, когда мы познакомились? - Конечно, дорогая. Была пятница, тринадцатое...
- И не забывайте выключать Wi-Fi, иначе получите рак! - У моего знакомого жена блютус забыла выключить на ночь, и всё - сифилис.
Не могу понять, что мне нужно больше, нежные чувства или винчик.
Девочки, а знаете,как заставить мужа с гулянки вернуться?Пишем ему СМС:"Бери вино и приезжай,моего до утра не будет!!"И сразу выключаем тел
Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене
Жена забегает домой: - Мою маму сбил автобус! Муж: - Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.
Не могу понять, зачем люди, однажды уже покинув меня, снова лезут в мою жизнь? Ушли? Ну и валите! Я мусор не коллекционирую!!!
У каждого мужика жена фиговая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество - это чья-то фиговая жена!
А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение. Плохое зрение — кто ты, человек или дерево?
Дети: — А вот моего папы нет... — Как это — «нет» — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню. — А разве так долго моются? — Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.
Ох, чую, что пора сменить резину у моего колеса Фортуны...
Жена пилит мужа. Муж в ответ: "Смени пластинку или я сменю патефон".
Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.
75% моего рабочего дня проходит за тем, что я смотрю на часы и не верю им.
Сидеть до 2-х часов ночи и не высыпаться - это что-то типа моего хобби.
Самое тупое, что я когда-нибудь слышал - это мнение отличающееся от моего.
Лучшая любовница — пьяная жена.
я настолько некрасивый, что мурашки бегают по мне только потому, что хотят убежать с моего тела.
Любовница - это такая жена-заначка.
|
|