Шутка: Оказывается, вес коровы совсем не влияет на жирность молока.

Оказывается, вес коровы совсем не влияет на жирность молока.

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"… А я думал, что молоко производят коровы.

- Чем оливье отличается от феминистки?
- Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Рамадан все-таки сильно влияет на игру футбольных команд из мусульманских стран. Вот и Германия выглядела вялой и истощенной.

Без ремня ездить опасно - штраф... с выключенными фарами тоже опасно - штраф... детям без детского кресла нельзя - штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!

Нужно не тосковать в ожидании, а радоваться в предвкушении... это очень влияет на результат!

Гляжу на себя иногда и думаю... Как благотворно влияет на меня маленькая выпитая рюмочка.... крови мужа!!!!

Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила!

Гламурные коровы соглашаются только на кружевные доильные аппараты.

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.

- На него не напасешься! - жаловались коровы на пастуха.

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

—У тебя есть парень?
—Нет, а у тебя?
—Тоже нет.
—Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
—Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
—Возможно.

Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блин, во второй!

Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.

Сердце львицы, взгляд волчицы, задница коровы, лосины леопарда.

Согласитесь, странно звучит:
- Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц.

Если бы из молока
Состояли облака.
В зиму, радуя весь мир,
С неба падал бы пломбир.

Понял что повзрослел, когда уголок пакета молока перестал откусывать зубами, а начал отрезать ножницами.

Можно назвать страуса коровой, но молока от этого не прибавится.

Маркетологам, которые придумали вместо 1 л молока продавать 950 мл, нужно вместо 100% зарплаты платить 95%.

Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.

Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?

Я из того поколения, которое помнит, что означают цифры 36 на пакете молока и что такое копейка.

Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…

Жизнь проходит мимо, пока ты ищешь дату производства на пакете молока.

"Собери свой домик в деревне!" - в каждом пакете молока - кирпич!!!

Победа капитализма над социализмом.
Из страны вечнозеленых помидоров мы превратились в страну нескисающего молока.

Я вас любил,
Любовь еще быть может,
В душе моей угасла не совсем,
А нет, совсем