Шутка: Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового

Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"… А я думал, что молоко производят коровы.

Когда читаю книги, ничего не понимаю, потому что каждые 5 минут меня отвлекает мысль:"боже, я такой молодец, что читаю книги в наше время".

Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров.

Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей,
пользующихся маршрутками, впечатления не производят.

Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, все правильно я тогда думал.

– А ты не думал перестать материться?
– Конечно, мудак, ой прости хотел сказать "думал", всё время путаю..

—У тебя есть парень?
—Нет, а у тебя?
—Тоже нет.
—Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
—Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
—Возможно.

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.

Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блин, во второй!

Сердце львицы, взгляд волчицы, задница коровы, лосины леопарда.

- На него не напасешься! - жаловались коровы на пастуха.

Гламурные коровы соглашаются только на кружевные доильные аппараты.

Оказывается, вес коровы совсем не влияет на жирность молока.

Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.

Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.

Пейте дети молоко, а не то что я вчера...

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру - он читает молитвы...

Я, конечно, пишу в анкете, что читаю и перевожу со словарём по-английски, но лет 40 назад я этот словарь потерял.

Ворвусь с деньгами в магазин
Хочу коньяк или вино,
Но мама строго попросила
Молоко

Разлил молоко.
Кто-то:
- Надо найти тряпку.
Я:
- Надо найти кота.

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.

Мой гороскоп: вам предстоит принимать быстрые решения.
Мое утро: убежало молоко.

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

- Кошка пришла - че делает? - молоко лайкает

Коламбия Пикчерз не представляет... как молоко с огурцами вставляет!

— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!