Шутка: Сергей Шойгу сообщил о снижении аварийности в военной авиации

Сергей Шойгу сообщил о снижении аварийности в военной авиации в 2,5 раза.
После полного прекращения полётов...

В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения в подарок.

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

Как можно говорить о снижении криминала, когда в детский пластилин кладут ножик?!

Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса "Кальций Д3 Никомед" начала писать на классной доске пальцем.

В ходе проведенной Кремлем реорганизации Шойгу, Лавров и Трамп сохранили свои посты.

Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.

-а что это у вас вся сибирь выстрежена в клеточку?
-а это шойгу с китайским министром обороны в шахматы играл

Тем россиянам, у которых не станет хватать денег на обувь, Шойгу на 1-2 года будет бесплатно выдавать сапоги.

- Мы заставили Telegram деградировать! - Сообщил руководитель Роскомнадзора в официальном telegram-канале ведомства.

Уже через пять минут, как мальчик позвонил маме и сообщил, что у них новичок в классе, Скотланд-Ярд оцепил школу и ближайшие кварталы!

Центробанк сообщил об обнаружении фальшивых банкнот номиналом 200 рублей. Будьте осторожны: на фальшивых купюрах Крым не наш.

Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.

Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет пофиг.

Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

- Ты сегодня на работе до скольки? - До полного ох*евания.

Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.

Вопрос холостяка: а макароны обязательно варить до полного выкипания воды?

Иногда для ощущения полного счастья достаточно избавиться от лифчика, смыть с себя косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване.

Однажды я искал ключи от дома в кармане, а нашел там молодого, энергичного, полного идей и желаний изменить мир, давно забытого себя.

Ясность - это одна из форм полного тумана.

Человеку для полного счастья нужно мало, всего лишь, что бы у других его было ещё меньше.

Она: Мне тебя очень не хватает.
Он: Для полного счастья или для ровного счета?

Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше чем до.

После свадьбы муж стал бисексуалом: жена радует его сексом два раза в год.

НЕ ЕСТЬ ПОСЛЕ ШЕСТИ

Плюсы: ты не ешь после 18:00
Минусы: ты ешь после 22:00

Мир меняется после каждой прочтенной книги, после каждого просмотренного фильма, после каждой новой встречи.

- Жопу поднял - место потерял!
- Сергей Петрович, пожалуйста, уйдите с кресла начальника.

За 20 лет работы Сергей не проиграл ни одного дела. Что, в принципе, нормально, если ты сторож.

- Вы один живёте, Сергей?
- С бабушкой. Но бабушка перспективная. Вскоре, думаю, один.