Шутка: Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартируЖенщина, которая вас любит, простит вам вашу грешность, женщина, которая вас разлюбила, возненавидит вас за вашу святость. - Я завел дома обычного африканского крокодила... Ничто не делает вашу квартиру такой просторной и уютной, как исчезающая за дверью свекровь. Маленький дождевой червяк говорит со своим папой: - Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей? И с другом не будет драки, если у вас, если у вас, если у вас с собой травматическое оружие, ну или еще что-нибудь. люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить? Объявление в самолете: Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова. Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза. Когда стоите в пробке или на светофоре, обратите внимание на соседей. Чем круче тачка у человека, тем глубже у него палец в носу. Куда жаловаться, что у соседей вайфай далеко стоит и не дает красть у них интернет с нормальной скоростью? Свидетель в суде: - Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас ещё ни разу. У кого есть телефон Земфиры? Передайте ей, что я согласен. Хочу, чтоб она убила соседей, которые с утра долбят стену перфоратором. Спасибо. Лайфхак для отношений. При ссоре после каждого аргумента говорите "Раунд". Посадите соседей в жюри. Конечно, мигранты воруют ваши работы. Но если кто-то без связей, денег и знания языка своровал вашу работу, то вы - полное дерьмо.
Лучшие шутки прошлых лет
|