Шутка: Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру

Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.

– Вы залили соседей снизу. Что вы скажете в своё оправдание?
– Я Водолей.

Женщина, которая вас любит, простит вам вашу грешность, женщина, которая вас разлюбила, возненавидит вас за вашу святость.

Хуже соседей сверху могут быть только соседи по камере

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".

- Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!

Ничто не делает вашу квартиру такой просторной и уютной, как исчезающая за дверью свекровь.

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

Маленький дождевой червяк говорит со своим папой:
- Папа, папа, а где наша мама?
- Наша мама, сыночек, пошла с мужиками рыбу ловить!

И с другом не будет драки, если у вас, если у вас, если у вас с собой травматическое оружие, ну или еще что-нибудь.

Объявление в самолете: Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова.

люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?

Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

В России могут ужесточить наказание для шумных соседей. Прислушались наконец к Земфире.

И запомните, девочки, женщине нужен мужчина, потому что не всё можно свалить на подруг и соседей.

Свидетель в суде:
- Ничего плохого о поведении соседей сказать не могу. Всегда пили, ругались и дрались тихо, без особого шума.

а хочешь я убью соседей
за стенкой голос заявил
в три раза громче отвечаю
ich will

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

- Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас ещё ни разу.

У кого есть телефон Земфиры? Передайте ей, что я согласен. Хочу, чтоб она убила соседей, которые с утра долбят стену перфоратором. Спасибо.

Хочешь я убью соседей, что мешают виски двухсотлетней выдержки с колой

Лайфхак для отношений. При ссоре после каждого аргумента говорите "Раунд". Посадите соседей в жюри.

У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.

Проще найти разумных соседей по вселенной, чем по лестничной площадке.

Люблю своих соседей! Вот музыку им погромче включил...

Когда стоите в пробке или на светофоре, обратите внимание на соседей. Чем круче тачка у человека, тем глубже у него палец в носу.

Куда жаловаться, что у соседей вайфай далеко стоит и не дает красть у них интернет с нормальной скоростью?

Ненавижу своих соседей. Поэтому отдал дочку на скрипку.

Земфира, а предложение про убийство соседей, из-за которых я не могу выспаться, ещё в силе?

Конечно, мигранты воруют ваши работы. Но если кто-то без связей, денег и знания языка своровал вашу работу, то вы - полное дерьмо.