Шутка: Политическая кухня, это самое доступное место, где может оказаться

Политическая кухня, это самое доступное место, где может оказаться каждый - хоть поваром, хоть паштетом.

В детстве я хотел письмо из Хогвартса. Сейчас хочу доступное жильё и хорошую зарплату. В детстве я смотрел на вещи более трезво.

Самое не вечное это любовь. А НЕТ ПОДОЖДИ, КОЛГОТКИ ЖЕ. САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ЭТО КОЛГОТКИ МАТЬ ТВОЮ САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ИЗ НЕ ВЕЧНЫХ ПРОСТО.

Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.

Незаметно настал тот возраст, когда понравившийся парень может оказаться женатым.

Если ваш кот всегда хочет быть в центре событий, то иногда его хвост может оказаться заправленым в ваши штаны.

Я каждый день на службе. Стою на КПП - Кухня... Плита... Посуда...

Самое вкусное вредно. Самое приятное аморально. Самое острое незаконно. Отсюда такая задумчивость в глазах каждого.

обидеть даму может каждый
не каждый может убежать

Верить людям — опасное занятие. Это постоянный риск оказаться в проигрыше.

Счастье это не муж, дети и кухня. Счастье это когда есть все визы и ты можешь уехать в любой конец света, чтобы выпить вина и повыебываться.

Ты можешь оказаться в крутом месте и с крутыми людьми, но какой в этом смысл, если твой смартфон разряжен?

Женщинам следует с осторожностью относиться к желанию мужчин осыпать их цветами. Цветы могут оказаться в горшках.

Все зайцы передвигаются зигзагами. Но самые хитрые из них стараются оказаться в зиге, когда охотник стреляет в заг.

Народная примета:
Оказаться в общественном транспорте без наушников, к плачу ребенка, да даже не к плачу, а к дикому ору.

Швейная мастерская - суровое место. Там каждый вышивает как может.

В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.

Если с закрытым ртом сказать ГДЕ НАШИ?
Получается - ИДИ НА ХУЙ, но самое смешное то, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.

Должна ты бросить все на свете
и жить у алтаря борща
твоя судьба - дом, кухня, дети
да ща

Как же.... мне......надоела!!!!!!.... кухня................ хочу... прийти в магазин ...и.... купить 2 мешка .....по 10 кг ............"Корм

Кухня — враг женской красоты... Страшнее кухни только огород.

Бермудский треугольник - диван, кухня, компьютер.
Ох, и много же народу в нём пропало!..

Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а завтрака нет. И чая. И кухня не моя. И зовут меня Игорь.
И я голубь.

Как они могут называть свои заведения "Домашняя кухня", если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня, подумаете вы... Лень мыть нож - отвечу я.

Как я мою посуду:
- я в воде
- вся кухня в воде
- мимо проплывает кот на лодке

- Где у вас в квартире ХРАМ ?
- Какой ХРАМ ?!
- Место где вы производите ЖРАТВОПРИНОШЕНИЕ !

Самое необычные место куда можно поцеловать женщину - это кадык.

Если у нас в России рабочее место длительное место вакантное, значит и платят мало, и украсть нечего.