Шутка: Дед – внуку: - Ну, ты и фрукт! -

Дед – внуку:
- Ну, ты и фрукт!
- От сухофрукта слышу!

— Вы готовы, дети?
— Да, Бетховен!
— Я не слышу!
— Так точно, Бетховен!
— Я не слышу!

Подумаешь, в сорок пять баба ягодка опять. Мужик и в шестьдесят тот еще фрукт!

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное, температура!
- Не, ба, это ты остываешь.

Хитрая бабушка к Новому Году навязала внуку свитер, носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V
Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»…
Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут...

как говорил мой дед: "я твой дед".

-Ты Дед
-Все говорят обратное
-деД?

- Вы готовы, дети?!
- Мы духи прошлого, капитан.
- Я не слышу!
- Мы погибли из-за тебя, капитан.
- аааааааааааа!

- Сделай музыку тише, я тебя не слышу.
- Я тебя тоже, и меня это устраивает.

Фразу «Много не пей» слышу чаще, чем «Я тебя люблю».

Фразу: "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...

Когда я слышу про фракции в Думе, мне сразу приходит на ум классификация проктологов: твердая фракция, жидкая фракция...

Сижу на диете… Сын кормит кота, слышу говорит ему: «Ты либо жри, либо прячь
миску… Наша мамка на диете и я ночью за неё не отвечаю…»

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

Недавно вышла замуж. Обиделась на мужа и кинула его в черный список в ВК, через час из соседней комнаты слышу "Это больше не поможет".

- Вы готовы, дети?!
- Ду ду хаст
- Я не слышу!
- Ду хаст мий!
- ооооооо!

Периодически замечаю, что из-за собственных мыслей порой даже не слышу музыку в наушниках.

Почему у микроволновки до сих пор не сделали функцию распознавания речи на фразу: "Да слышу я, чё ты орёшь?! Ща подойду!"

Ты говоришь: "Распакуй чемодан."
Я слышу: "Оставь его на полу открытым примерно на месяц и доставай оттуда вещи по мере необходимости".

— Ты слушаешь какое-то дерьмо!
— Мне сделать вид, что я тебя не слышу?

- Доктор, иногда я слышу голоса...
- Понимаю, я тоже живу в панельном доме.

Звоню. Слышу: "Уважаемый клиент, на вашем счете недостаточно средств..." Вот ведь и денег нет, а все равно уважают.

Купил iphone 6+ за 77999 руб положил в задний карман брюк, сажусь в машину, слышу треск. Про себя думаю хоть бы это был перелом позвоночника.

я тебя слышу.
я тебя понимаю.
не торопи события.
вселенная

Зачем делать банки для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу.

- Вы готовы, дети?
- Ничего не хочу.
- Я не слышу.
- Не лезь в мою жизнь!

Слышу припев рекламы: 8 800 555 35 35
мозг: начинай подпевать
я: зачем?
мозг: и пританцовывай

До конца лета остались считанные минуты. Я уже слышу, как Шевчук натягивает струны на гитару.))

- Ваше експрессо ужасное!
- Я прям слышу, как прекрасно вы разбираетесь в кофе.