Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".
Объявление: "Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете".
Объявление:
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
Объявление. Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.
Объявление в Древнем Египте:
«Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Не пирамида!»
Объявление: "Кто потерял сегодня в центре iPhonе 6? Мне нужны еще зарядка и пароль".
Объявление: "Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать".
Объявление в Думе: ,,Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!'
Объявление:
<<В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора>>.
Объявление: Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.
©
Объявление в самолете: Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова.
Объявление в бассейне:
"Люди! Не увеличивайте объём бассейна личным вкладом!"
Реальное объявление в Интернете: "Элитная мебель из Италии. Напрямую с фабрик Китая".
Объявление: В "Камеди Клаб" и КВН срочно требуется переводчик для перевода шуток про российский футбол на немецкий язык.
Объявление. В службу по контролю оборота наркотиков на постоянной основе требуется ди-джей.
Объявление. Бутылки из-под Хеннеси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.
Объявление в газете: "Семья из двух человек усыновит восьмого ребёнка. Первые семь как-то не прижились."
Мюллер прочитал в газете объявление:
"Поп-группе срочно требуется пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.
Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".
Объявление. — Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.
Объявление:
Прием краденого. Тел. 02
Объявление: С удовольствием поем борща. Тел. (999) 123-45-67
Объявление. Собрание страдающих от прокрастинации перенесено на завтра.
Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.
Объявление в туалете: "Уважаемые мужчины! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация".
Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
Объявление: — Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.
Объявление: В суши-бар требуется сушник (зачёркнуто), сушняк (зачёркнуто), сушара (зачёркнуто), требуется японец.
Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".
Объявление.
Финская университетская команда по хоккею обыграет НХЛ-в. Недорого.
