Шутка: Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки,

Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ всё равно беззубый, лохматый и бедный.

У вас тоже в холодильнике стоят банки с непонятной хренью, которую давно пора выкинуть?

Бешеным строительством храмов по всей стране на каждом углу власть как бы намекает: "На нас можете не надеяться. Молитесь! ".

Мужская ревность - это когда соперника видишь не только в каждом бравом молодце, но и в каждом длинном огурце.

стоят девчонки, стоят в сторонке
с сосульками вместо ушей
потому что мороз минус двадцать
а без шапок они красивей

Лысый считал парикмахерские салоны пережитками прошлого.

На заметку мэрии Москвы: сначала надо открыть парикмахерские и салоны красоты, а потом через недельку офисы. Достаточно нам стрессов.

Опечатка в письме: "К бесплатной стоматологии я отношусь с лёгким сепсисом".

Билеты по стоматологии я выучил назубок.

Современные стоматологи сперва лечат не зубы, а психологические травмы после советской стоматологии.

США не верят, что народ Сирии хочет видеть Асада у власти.
А Сирия не верит, что народ США хочет видеть Трампа. И чё, бомбить Вашингтон?

Как сделать народ счастливее?
1. Создать Министерство Счастья.
2. Готово! Ваш народ счастлив!

Придя в магазин я плачу!
Теперь это уже не легкий тест на то, богатый или бедный ты человек. Сейчас все в магазине плачут.

Я далеко не бедный человек. Далеко — это в Африке.

— Я порезался
— Бедный медвежонок! Дай поцелую! Ну как, ушла болька?
— Я больше в бесплатную поликлинику не приду

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.

Отвлеки себя от мысли, что ты одинок, вспомнив, что ты еще и бедный. Помогает!

Бедный хочет денег. Богатый хочет денег. И лишь умный хочет счастья.

Не важно богатый ты или бедный, отопление всем включают одинаково

Ставь лайк, если планировал проплакать в углу весь новый год, но сраные друзья все испортили.

— Дорогая, зачем тебе цветы? Они же всё равно завянут!— Дорогой, а зачем мне ты? Ты же всё равно когда-нибудь умрёшь!

Январь: банки получают рекордную прибыль за всю историю.
Апрель: отсрочку на месяц по кредиту не дадим. Денег нет.

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение?

Бабы офигели вообще. Банки какие хотят открывают, технику чинят за полчаса. Если они еще и пауков научатся убивать, нам хана, пацаны.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки.

Как победить феминизм:

1. Изобрести банки, у которых крышки откручиваются ещё тяжелее.

Куплю стеклянные банки от 0,5 до 3 литров, крышки и закаточную машинку, можно б/у. Обращаться: Роснефть. Спросить И. Сечина.

В октябре 17-го архиважное - это захватить интернет-банки и Телеграм. А вот Почту России можно таки не захватывать...

— Сёма, запомни, женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.
— Да-да. И, желательно, губу.