Шутка: Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься. Опустишь ногу.

Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И пол часа стоишь голый разбавляешь.

знакомо?
утро. заходишь в ванну включаешь воду и тупо стоишь и продолжаешь спать

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

Есть у малолеток такой обычай - страницу в соцсети раз в неделю на пол часа удалять.

Решил пропылесосить квартиру в наушниках.... Только спустя пол часа понял, что не включил пылесос...

Неужели бесконечная цепочка событий начавшаяся от рождения вселенной привела к тому, что мне на опять на пол лета горячую воду отключили?

Штирлиц заложил ногу за ногу.
Японского шпиона потом долго мучили в Гестапо.

Опасная у меня работа! Вот ногу себе отсидел...

- Ой, дочка, куда ты так разоделась-то?
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!

Вот ведь парадокс: здоровье женщин резко улучшается, после того, как они становятся вдовами.

"От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив.

- Что за привычка вечно ныть? Никого не интересуют твои проблемы.
- Ты воткнул мне нож в ногу!
- Вот опять ты начинаешь.

Иисус: превращает воду в вино.
Я: превращаю воду в курсовую.

Вот так вот поженишься, наутро скажешь ей «дратути))0)», а она не поймёт.

И живи так потом с ней всю жизнь, с недоразвитой.

Без бухла не вытащишь и дятла из дупла!

Без труда не вытащишь и жир из живота...

-Знаешь, нельзя узнать какой человек на самом деле не пройдя с ним бухло и воду.
-Ты хотел сказать огонь и воду?
-Нет.

- Вот QR-код на выгул собаки, который Вы заказывали.
- Спасибо, она уже нассала на пол

Не могу я больше так жить! Сегодня ночью высуну ногу из под одеяла, и будь, что будет!

Знаете, как в фильмах жертва убегает от маньяка, попутно падает и ломает ногу, так я убегаю от взрослой жизни.

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стрессоустойчивость!

Голый мужик ограбил банк.
Никто из сотрудниц не смог вспомнить его лицо…

Нет совместных фото с парнем, потому что со мной он всё время голый.

Нельзя так резко выходить на работу из отпуска. Нужно как в садике... сначала на пару часов. Потом - до обеда, и только после привыкания на весь день.

Хотите знать, как зарабатывать в интернете до ста тысяч рублей в месяц за два часа в день? Вот и я тоже хочу.

В Уфе в гигантскую яму провалилась Лада Калина: воду откачали, но автомобиль так и не нашли

Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине, громко так: "Ограбление, лежать!!!". И собака лежит, и весь магазин вместе с ней.

- Скажу так: если ты упадешь в воду, то точно не утонешь.
- Потому что хорошо плаваю?
- Да. Именно поэтому.