Шутка: Жена говорит мужу: - Клянешься ли ты отрубить себе

Жена говорит мужу:
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!

Жена мужу:
- Ну, разожги во мне костёр любви!
- Нет.
- Нет?!... Ну, хоть спичкой почиркай!

Вечер. Жена говорит мужу:
- Дорогой, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем.

- Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

Привычка - не жена, ей не изменишь.

Жена изменяет мужу в трёх случаях: 1. Если он плохой. 2. Если он хороший. 3. Если он ни то, ни сё.

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: — видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: — видела? будет лежать до 8 марта! ))).

- Секс будешь? – спросила жена,
и мужу стало ясно, что ужина сегодня нет.

В слезах Cара с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

« Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом» - наполовину соврала жена мужу

Жена – мужу:
- Это ты выпил коньяк, что я на Новый год купила?!
- Я… А что мне было делать – я пробку потерял…

- Я так устал от своей жизни.
- Может быть, тогда что-то изменишь?
- Нет.

— Мне все кажется, что ты меня уже не любишь, — жалуется жена мужу. — Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь... — Но

- Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
- И что родня говорит?
- Нет у нас теперь родни.

Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.

Если делать все то, что говорит вам жена, вам придется прожить десять жизней.

Я семье подкаблучника жена выбирает мужу даже любовницу.

Чтобы не испортить себе жизнь и не придумывать любовь там, где её нет, периодически напоминай себе: если мужик хочет быть с тобой, он будет.

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

Если петуху отрубить голову он еще 3-5 минут может бегать по кругу и рассказывать о новом альбоме Оксимирона.

- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.

Очень люблю когда меня хвалят. Даже если накосячу, жена так и говорит: "Молодец, блять!".

Жена мужу:
- Ты почему домой полупьяный пришёл?
- Денег не хватило...

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?

Если курице отрубить голову, то еще несколько минут она будет лежать в осенней листве и просить ее сфотографировать.

Жена мужу:
- То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

Жена мужу:
- Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!

Жена обещала сюрприз. Говорит, отвернитесь и считайте до 10. Отвернулись, посчитали, оборачиваемся. Жены нет, на столе записка: Я ушла в салон красоты. Телефон не взяла. Каша на плите. Вернусь через четыре часа. Приятного выходного.))

Жена мужу:
Вот и наступила весна! Нужно избавляться от хлама...
Муж испуганно:
Я не уйду

Если девушка говорит что всё слишком сложно, то упростите ей всё и найдите себе другую девушку.