Шутка: Привычка - не жена, ей не изменишь.

Привычка - не жена, ей не изменишь.

Жена говорит мужу:
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!

- Я так устал от своей жизни.
- Может быть, тогда что-то изменишь?
- Нет.

У моей девушки есть очень вредная привычка жить со мной вместе.

У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать.

Привычка к отчаянию хуже, чем само отчаяние.

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.

- Вот что за привычка отвечать вопросом на вопрос?
- У меня?

У меня только одна вредная привычка: считать все свои привычки полезными.

У меня есть вредная привычка — грызть ногти. Моей девушке так это не нравилось, что она перестала их отращивать.

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

- Что за привычка вечно ныть? Никого не интересуют твои проблемы.
- Ты воткнул мне нож в ногу!
- Вот опять ты начинаешь.

Не только кариес, но и привычка говорить фигню, может привести к потере ваших зубов.

Вредная привычка – это ковыряться пальцем в ядерных отходах. А обжорство – так, слегка нездоровая.

Кто еще, когда переходит дорогу с односторонним движением, смотрит в обе стороны? И не потому что это привычка, а мало ли...

Хамская привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.

У меня одного дурная привычка сохранять всякие фотографии, в надежде, что они когда-нибудь пригодятся? И не удалишь же. Вдруг пригодятся.

Что за привычка – днём валяться с экзистенциальным кризисом, а ночью ТВОРИТЬ, УБИРАТЬСЯ, ГОТОВИТЬ ЕДУ, ОТКРЫВАТЬ ПЛАНЕТЫ, ТАНЦЕВАТЬ С КОТОМ

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.

У каждого мужика жена фиговая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество - это чья-то фиговая жена!

Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Ночью захожу на кухню. Жена пьёт кофе с горкой бутербродов и смотрит ТВ.
Я: Привет
Жена: Подожди, не мешай, тут про похудение рассказывают

Жена изменяет мужу в трёх случаях: 1. Если он плохой. 2. Если он хороший. 3. Если он ни то, ни сё.

Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.

Друзья, хватит болтать о службе, давайте поговорим о блядях. - Давайте ! Серёж, как поживает твоя жена?

Я все решаю сам. Поэтому, как жена скажет, так я и решил.

Нужно ли пить витамин D, если твоя жена солнышко?

Жена мужу в магазине
- Не забудь презервативы купить!
- Дороговато. Двести рублей за три раза...
- А тебе что, кто-то дешевле даёт?