Шутка: Жена мужу в магазине - Не забудь презервативы купить!

Жена мужу в магазине
- Не забудь презервативы купить!
- Дороговато. Двести рублей за три раза...
- А тебе что, кто-то дешевле даёт?

- Дорогая, дай 500 рублей?
- Что?
- Четыреста!
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, возьми!

- Что можно подарить мужу в пределах 500 рублей?
- 300 рублей.

Жена мужу:
- То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!

муж,собираясь в магазин: что тебе купить дорогая?
жена:аленький цветочек и чудище для сексуальных утех.

- У вас в кафе рублей на двести можно перекусить?
- Вам какой провод принести?

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

Перестраховка - это когда на просьбу "купить что-нибудь к чаю" берёшь в аптеке и презервативы, и гематоген...

Я совсем не понимаю людей, которые берут кредиты, а потом возвращают в два раза больше.
Но как я понимаю тех, кто дает эти кредиты

- Милый, все, что я от тебя хочу, я могу купить в магазине... но у меня нет денег

Двести грамм гороха натощак - заменят тебе газовый пистолет.

— Что тебе купить на день рождения, внучек?
— Компакт—диски, бабушка.
— Но я не знаю, какие. . .
— А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

- Просто забудь все, что было между нами.
- А как же твой кредит, который я оформил на себя?
- Забудь.

В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, цианистый калий.
- Может, вам всё-таки хлористый кальций?
- А какая разница?
- Он на 50 рублей дешевле.

Скоро на тысячу рублей в магазине можно будет получить только презрение.

Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы,
но подумал, что пицца - практичнее. Хоть пожрём !

Звонит жена:
- Забежала к тебе на работу и взяла из твоего пиджака 300$.
- Правильно сделала, я там уже три месяца не работаю.

– Куда пойти в Москве за 200 рублей?
– 4 раза в метро.

- Секс будешь? – спросила жена,
и мужу стало ясно, что ужина сегодня нет.

Жена – мужу:
- Это ты выпил коньяк, что я на Новый год купила?!
- Я… А что мне было делать – я пробку потерял…

- Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

Моя жена не даёт мне понять теорию хаоса, потому что постоянно наводит там порядок!

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

- Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!

[в гостях]
Моя девушка: Не забудь потом сделать комплимент хозяину.
[позже]
Я: Твоя жена секси.

Забудь о человеке, и он вспомнит о тебе.

— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

Всё, что ты пытаешься забыть днем, – не дает тебе уснуть ночью.

Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.