Шутка: Бабы — как комарихи: сначала все уши прожужжат, а

Бабы — как комарихи: сначала все уши прожужжат, а потом все равно покусают.

Меня от работы за уши не оттащишь. Если ухитришься за уши меня к ней подтащить.

Бабы вообще народ интересный: сначала со всей дури всё портят, потом что есть силы спасают.

Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.

Я охотно соглашусь, что все бабы — дуры. К счастью, не все женщины — бабы...

Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?

Покупки бабы, когда живёт с мужиком: мясо, картошка, бекон!
Покупки бабы, когда мужик уехал: пакетик корма для кота, красное сухое за 199.

Бабы не тупят, бабы перезагружаются.

Брови у бабы должны быть большие. Густые и толстые. Сейчас везде нужны бабы с большими бровями. С тонкими бровями вообще никуда не возьмут.

Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.

сначала ты делаешь домашние задания в школе, потом в университете, потом у психотерапевта

Сначала тебя не замечают, потом смеются, потом воюют с тобой. В итоге к вечеру никакого настроения.

Сначала трясусь чтобы взошло, потом - чтобы росло, потом - чтобы ничего не сожрало. Фу-у, наконец, закатала! Лишь бы не взорвалось...

У женщин никогда не узнаешь правду: сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым… а потом вообще не отстирается!

Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции.

Отношения похожи на жёлтые аскорбинки: сначала вкусно, потом кислятина, потом вроде опять послаще, но че-то ну их нафиг уже.

В незнакомом обществе веду себя как ребёнок: сначала стесняюсь, а потом как давай вы*бываться — х*й успокоишь.

— Дорогая, зачем тебе цветы? Они же всё равно завянут!— Дорогой, а зачем мне ты? Ты же всё равно когда-нибудь умрёшь!

Все твои подружки страдают по мужикам, а ты все работаешь как проклятая. Сходила бы влюбилась как все нормальные бабы.

Бывает, восхищаешься мастерством бабы притворяться тупой, а потом выясняется, что это она так умной притворялась.

Лучший головной убор для петербургской зимы — это шапочка для плавания: закрывает уши от холодного ветра — и волосы от влаги.

Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы монстр!

У плохого слушателя уши из жопы растут.

Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.

Он красиво вешал ей лапшу на уши, а она аккуратно её снимала и вешала ему на рога!

Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.

- У тебя есть ухажер?
- Нет - мои уши никто не жрет.

Глаза болят от компьютера, уши от наушников, а задница от стула. Обычный мой день...

Подтяжка лица - это молодость, притянутая за уши.