Шутка: Бабы — как комарихи: сначала все уши прожужжат, а

Бабы — как комарихи: сначала все уши прожужжат, а потом все равно покусают.

Меня от работы за уши не оттащишь. Если ухитришься за уши меня к ней подтащить.

Бабы вообще народ интересный: сначала со всей дури всё портят, потом что есть силы спасают.

Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.

Я охотно соглашусь, что все бабы — дуры. К счастью, не все женщины — бабы...

Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?

Брови у бабы должны быть большие. Густые и толстые. Сейчас везде нужны бабы с большими бровями. С тонкими бровями вообще никуда не возьмут.

Покупки бабы, когда живёт с мужиком: мясо, картошка, бекон!
Покупки бабы, когда мужик уехал: пакетик корма для кота, красное сухое за 199.

Бабы не тупят, бабы перезагружаются.

Сначала это было в ванной, потом продолжилось в спальне, потом в машине, на работе. И все из-за одного соленого огурчика и стакана молока.

Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции.

Отношения похожи на жёлтые аскорбинки: сначала вкусно, потом кислятина, потом вроде опять послаще, но че-то ну их нафиг уже.

сначала ты делаешь домашние задания в школе, потом в университете, потом у психотерапевта

Сначала тебя не замечают, потом смеются, потом воюют с тобой. В итоге к вечеру никакого настроения.

Сначала трясусь чтобы взошло, потом - чтобы росло, потом - чтобы ничего не сожрало. Фу-у, наконец, закатала! Лишь бы не взорвалось...

У женщин никогда не узнаешь правду: сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым… а потом вообще не отстирается!

— Дорогая, зачем тебе цветы? Они же всё равно завянут!— Дорогой, а зачем мне ты? Ты же всё равно когда-нибудь умрёшь!

В незнакомом обществе веду себя как ребёнок: сначала стесняюсь, а потом как давай вы*бываться — х*й успокоишь.

Все твои подружки страдают по мужикам, а ты все работаешь как проклятая. Сходила бы влюбилась как все нормальные бабы.

Бывает, восхищаешься мастерством бабы притворяться тупой, а потом выясняется, что это она так умной притворялась.

Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Мария Ивановна до смерти боялась даже подумать о минете. Но влюбилась по уши в физрука, и проблема рассосалась.

Если ноги у девушек растут от ушей, то где же у них уши?

Росстат и ВЦИОМ сообщили о перепроизводстве лапши на уши на душу населения.

"Холодает" - сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

Не бывает пошлых фраз, бывают пошлые уши!

Грета Тунберг отморозила уши на митинге против глобального потепления.

Простой народ с голоду не помрёт… У него - и уши в лапше, и фиги с маслом.

Ученическая парикмахерская возьмёт на подработку хирурга со специализацией «уши».