Шутка: Гостепреимство по грузински: Можно предложить гостю почетное место, но

Гостепреимство по грузински:
Можно предложить гостю почетное место, но если он сядет на него, то он тем самым оскорбит хозяина...

Хозяин – гостю:
— Абрам, я тебя сейчас угощу чаем!
— Сёма, покрепче чего-нибудь хочется…
— Я тебе заварю сразу два пакетика!

Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком, но всегда найдётся тот, кто персики не любит.

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

Замечено, что если мужик сам толком не знает, чего он хочет, то если предложить ему выпить, то отказа не последует.

Была у меня одноклассница по фамилии Конопелькина. Сядет теперь за пропаганду, наверное. Жалко.

Сделай человеку хорошо за деньги — скажет спасибо. Сделай хорошо бесплатно — сядет на шею.

Табличка на аэродроме: "Механик, помни: не сядет самолет - сядешь ты!".

Наш чиновник как самолет: пока не сядет - не остановится.

После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи...

Хочу быть тем самым беззаботным школьником, который по пути домой жрёт сухарики.

Если у нас в России рабочее место длительное место вакантное, значит и платят мало, и украсть нечего.

- Не хотелось бы у тебя просить денег в долг, но сам предложить ты наверняка не догадаешься.

Дьявол не искушает меня лишь по одной причине: ему уже нечего мне предложить.

Против всех выступает тот, кому нечего предложить.

- Привет, что делаешь?
- Да так, ничего, а ты?
- Тоже ничего, пошли подеградируем?
- О, как раз предложить хотел.

Отношения, в которых нельзя предложить спонтанно пойти в чебуречную, обречены...

Вы так беспокоитесь о внешности, будто это единственное, что вы готовы предложить миру

Глядя на своего хозяина кот Василий подчас думал: вроде бы разумное существо, а никак не поймёт, что это за удовольствие поссать в ботинок.

Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.

Собака, которая не видела хозяина 10 лет, забила себя хвостом до смерти.

Некоторые собаки на поводке так грустно оглядывают прохожих, что кажется, что они ищут себе лучшего хозяина...

Умный дом должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина.

— А я на днях себе aйфон купила.
— Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?

Собака Фёдора Конюхова панически боится фразы хозяина: "Пойдём гулять!"

- Почему воруют чиновники?
- Так они же слуги народа, а слуги не могут жить не приворовывая у хозяина.

Почему так популяризируют тату?
У хорошего хозяина скотина всегда клейменая!

- У тебя есть кому о тебе заботится?
- Да, миллиарды клеток внутри меня любят своего хозяина.

В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.

Не место делает человека, а человек место! - сказала уборщица, наряжая елку в общественном туалете.