Шутка: Хозяин – гостю: — Абрам, я тебя сейчас угощуХозяин – гостю: - Эй, крошка, хочешь, я угощу тебя коктейлем? – Отвянь, у меня есть парень! – А у меня есть коттедж, мерседес без верха и несколько миллионов долларов. Ну, чего заплакала? – Я только что со своим парнем рассталась. Идут Абрам и Сара на свадьбу: - Сема, а ты меня любишь? Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе. Гостепреимство по грузински: — Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе… Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду кататься! Скажите, кто дал интернет трудовикам? Они ведь по привычке заходят на интернет-уроки и просят двух мальчиков покрепче. - Абрам, а ты знаешь, что с твоей Сарой спят все, кому ни захочется? Абрам при смерти. Зовёт жену: (Хозяин) - Дорогая! Почему он не мурлыкает?! Как только находишь нормальную позу для сна, то у тебя сразу начинает чесаться нога, рука, спина, хочется пить, хочется в туалет. Ааа бесит! Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок. Вот чего-то я с утра понять не могу, хочется то ли мороженое… То ли пирожное… То ли мороженое с пирожным… То ли сразу по коньячку? Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому: Хочется быть женственной, но лишать себя возможности в случае чего пить вискарь из горла и орать песни группы Ленинград как-то не хочется. — Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть? Сема, ты мне приснился в эротическом сне. Хозяйке на заметку. Если гостя предварительно долго и тщательно поить чаем, то съест он потом на удивление мало. В последнее время у меня возникает страстное желание засунуть ноги в чай. И нос.
Лучшие шутки прошлых лет
|
