Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш...
После свадьбы муж стал бисексуалом: жена радует его сексом два раза в год.
Судья смягчил приговор, произнес его ласково, по-доброму.
Муж называет меня «ОК, Гугл». Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.
Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.
Когда к 665 годам у Изи обнаружилась лёгкая форма шизофрении, Сара стала ласково называть его Шизя.
Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: Где был?
Муж: У друга ночевал.
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
"Мой парень называет меня принцессой, потому что я его заставила."
(с) Женщины...
Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.
В детстве, я мечтала что меня заберет принц на белом коне.Теперь об этом мечтает мой муж.
Праздник к нам приходит, денежки уходят! Здравствуй, Новый год, я теперь банкрот…
Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни
- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.
Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.
Собрали по домам народ на 1 апреля-теперь получается,что все роддома будут забиты на Новый Год!
Ну всё. Снег увидели. Гололёд почувствовали. Новый год встретили. В проруби искупались. Теперь можно и лето.
— Его тырить надо. Другого языка он не понимает.
— Ему год.
Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
Учебный год ещё не начинался, но я уже охотно жду его конца.
Муж подарил мне книгу "Как экономить деньги". Теперь он не курит, ходит на работу пешком и похудел уже на 10 кг.
– Это был отличный год! Хорошо, что мы провели его вместе.
– Ты кто вообще?
В полиции :
- 3 месяца назад у меня пропал муж.
- Но почему вы пришли только сегодня?
- Постоянно звонят его любовницы, волнуются.
Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.
Вчера Google исполнилось 17 лет. Как же грустно, что через год его заберут в армию
Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
Звонок домофона.
Голос пьяного мужа:
-Дрова нужны?
-Какие дрова? Жена открывает.
Через минуту муж выпадает из входной двери.
-Теперь пили!
Ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Нихуяшеньки?
Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.
Мы дружно ждали с нетерпеньем
Когда наступит новый год
Дождались дружно начинаем
Теперь все вместе ждать весну
Крокодилица сыну:
- Гордись, сынок - твой папа стал дипломатом!
