Шутка: Муж называет меня «ОК, Гугл». Потому что только я

Муж называет меня «ОК, Гугл». Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему то называет меня черновиком. Это нормально?

Девушка называет меня Геркулесом, потому что я размазня.

"Мой парень называет меня принцессой, потому что я его заставила."
(с) Женщины...

Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш...

Я: “ГКЧП путч”
Гугл: Возможно, вы искали “Камбербэтч”?
Я: Точно! Спасибо, Гугл!

Ты: окей, гугл, как правильно носить белые носки с сандалями?
Гугл: ищем "больной ублюдок"

Вот бы пропустить ту часть, где я не знаю, что делать, и приступить к той, где знаю.
Бесстыдники / Бесстыжие (Shameless)

Я знаю пароль, я вижу банкомат, я знаю, что мой муж будет этому не рад…

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Когда женщина ругается матом — это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване — вот это красотища!

Мой муж имеет пассивный доход, работает в газодобывающей отрасли. Говоря простыми словами лежит на диване и пердит.

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: Где был?
Муж: У друга ночевал.
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц - на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

лучше я соглашусь с теми, кто называет меня сумасшедшим, чем буду объяснять каждому идиоту, почему я сделал именно так.

– А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
– Нет, у тебя голова фарфоровая.

Я, как идеальная девушка, знаю где промолчать. Знаю же, зараза… Но не могу!

Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.

Я не знаю куда уходит детство, но точно знаю где оно играет.

Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.

Отношения делятся на два типа:
1. Когда выходя из комнаты ты забираешь телефон особой.
2. Когда забываешь где он вообще лежит.

Сегодня ночью не могу уснуть, НЕ потому что под окнами орут песни на гитаре, а потому что Я ЗНАЮ ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЮ!

– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

– Какой сегодня день недели?
– Не знаю. Знаю только, что 7 января.

Любовь — это когда он называет тебя феечкой, не смотря на то, что ты жируха.

Любовь – это когда он называет тебя зайкой, несмотря на то, что ты жирная и страшная.

Муж - жене:
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...

Когда мы с супругой расходимся во мнениях, то обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Странно, учреждение называет морг, а никто не моргает.

Максимальный уровень занудства - это когда даже твоя девушка называет тебя на вы.