Шутка: Голый мужик ограбил банк. Никто из сотрудниц не

Голый мужик ограбил банк.
Никто из сотрудниц не смог вспомнить его лицо…

Я придумала название для банка. Банк «Раздолье». Сокращенно Раздолбанк. Никто не хочет банк основать? Дарю.

Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть
клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии

По многочисленным просьбам клиентов, "Почта Банк" переименован в "Почти Банк".

Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.

— То есть, Вы просто решили ограбить банк?
— Да
— А на работу устроиться пробовали?
— Пробовал
— И?
— Грабить банк прикольнее

Однажды мне удалось понять женщину. Но утром эту важную информацию вспомнить не смог. А ещё раз столько выпить, пожалуй, не рискну.

Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И пол часа стоишь голый разбавляешь.

В наше время мальчика крикнувшего: "А король-то голый!" просто заминусовали бы.

Нет совместных фото с парнем, потому что со мной он всё время голый.

Банк для очень уставших людей:

– Всем лежать, это ограбление!
– Слава богу!
– Наконец-то!
– Спасибо, мужик!

Никто так и не смог тебя заменить!
Так что должность эгоистичного лживого куска дерьма в моей жизни вакантна.

Врачи устроили забастовку и вышли на митинг, но никто не смог понять их требований по надписям на плакатах.

- Почему у тебя всегда такое грустное лицо? Ты несчастлив?
- Я счастлив. Просто у меня такое лицо.

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.

Сидит мужик за компьютером.
В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Мужик сказал — мужик сделал.
Если не сделал, значит не получилось.

Бесит, что каждая девушка уверена, что её мужик —лучший на свете. Не смешите, это мой мужик лучший на свете.

(с) Все бабы

Запомни, женщина, если мужик тебя кормит – это годный мужик, надо брать.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.

Мужик смотрит телик.
Журнaлист с телеэкрaнa:
- Мы ведем передaчу из Приморья, рaдиоaктивный фон здесь нормaльный!
Мужик:
- Дa? А почему кaждый рaз передачу ведет новый журналист?

Мужик сказал-мужик сделал! Девушки! Это про двух разных мужиков!

О человеке можно судить по его обуви.
Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.

Наконец-то я подготовил тело к пляжу! Но придется ждать до вечера, чтобы я смог его там незаметно закопать.

-Она сменила телефон, заблокировала его в соц.сетях, сменила адрес, сделала всё, чтобы он не смог больше её найти
-А он?
-А он её и не искал

Чёрная икра ухудшает память - многие не могут вспомнить, когда её ели.