Шутка: Голый мужик ограбил банк. Никто из сотрудниц не
Голый мужик ограбил банк. Никто из сотрудниц не смог вспомнить его лицо…
Я придумала название для банка. Банк «Раздолье». Сокращенно Раздолбанк. Никто не хочет банк основать? Дарю.
Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии
Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.
— То есть, Вы просто решили ограбить банк? — Да — А на работу устроиться пробовали? — Пробовал — И? — Грабить банк прикольнее
По многочисленным просьбам клиентов, "Почта Банк" переименован в "Почти Банк".
Однажды мне удалось понять женщину. Но утром эту важную информацию вспомнить не смог. А ещё раз столько выпить, пожалуй, не рискну.
В наше время мальчика крикнувшего: "А король-то голый!" просто заминусовали бы.
Нет совместных фото с парнем, потому что со мной он всё время голый.
Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И пол часа стоишь голый разбавляешь.
Банк для очень уставших людей:
– Всем лежать, это ограбление! – Слава богу! – Наконец-то! – Спасибо, мужик!
Врачи устроили забастовку и вышли на митинг, но никто не смог понять их требований по надписям на плакатах.
Никто так и не смог тебя заменить! Так что должность эгоистичного лживого куска дерьма в моей жизни вакантна.
Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!
- Почему у тебя всегда такое грустное лицо? Ты несчастлив? - Я счастлив. Просто у меня такое лицо.
Запомни, женщина, если мужик тебя кормит – это годный мужик, надо брать.
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.
Мужик смотрит телик. Журнaлист с телеэкрaнa: - Мы ведем передaчу из Приморья, рaдиоaктивный фон здесь нормaльный! Мужик: - Дa? А почему кaждый рaз передачу ведет новый журналист?
Мужик сказал-мужик сделал! Девушки! Это про двух разных мужиков!
Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.
Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.
Сидят мужик и кот. - Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила. - Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:
- Что это?
Жена разводит руками:
- Банальный секс.
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
Мужик сказал — мужик сделал. Если не сделал, значит не получилось.
Бесит, что каждая девушка уверена, что её мужик —лучший на свете. Не смешите, это мой мужик лучший на свете.
(с) Все бабы
О человеке можно судить по его обуви. Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.
-Она сменила телефон, заблокировала его в соц.сетях, сменила адрес, сделала всё, чтобы он не смог больше её найти -А он? -А он её и не искал
Наконец-то я подготовил тело к пляжу! Но придется ждать до вечера, чтобы я смог его там незаметно закопать.
Понял, что реально туплю когда не мог вспомнить сколько копеек в рубле: 60 или 100...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|