Шутка: Мальчик: гасит всех в уличной драке Мужчина: гасит

Мальчик: гасит всех в уличной драке
Мужчина: гасит ипотеку

Мальчик: а девчонки там будут?
Мужчина: надеюсь баб там не будет?

- Яша, почему ты бежишь?
- Чтобы помешать драке.
- А кто дерётся?
- Мой приятель Додик и я.

-Вы когда-нибудь видели меня в драке?
-Шо,вам интэрэсно шоб я имел видеть как вас бьют?

Накопленный опыт: пуховик в в драке на улице: + 100 к защите, - 100 к атаке.

мальчик: переживает, что может отказать девушка
мужчина: переживает, что может отказать печень

Отдам ипотеку в добрые руки...

Начал лечиться в платной поликлинике, лучше бы ипотеку взял.

Мужчина - царь, мужчина - Бог.
Но он всегда у женских ног.

Вот теперь я точно знаю чем отличается мужчина от мудака!
Мужчина решает проблемы, а мудак их создает...

— мужчина, вы выходите на следующей?
— но я не мужчина.
— так и мы не в автобусе.
— 1:1

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: <<Внимание! Инспектор взял ипотеку>>!

Оказывается, есть виски за три миллиона рублей. Его можно взять в ипотеку.

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.

Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.

От отношений нужно иметь такие ощущения, будто деньги с банкомата снимаешь, а не ипотеку оплачиваешь.

С криком: ”Повезло вам, сволочи.” 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

Боюсь однажды проснуться тридцатилетним и споткнуться об две работы, ипотеку и нелюбимую женщину рядом.

- Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…

– ...И сказал Иисус: «Простите должников своих»...
– Извините, но мы не можем простить вам ипотеку.
– Проклятые безбожники.

Если по традиции первым запустить кота в квартиру, взятую в ипотеку, можно услышать, как он ехидно хихикает.

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

Люди забыли, что такое благодарность. Увидел, как мужчина уронил слуховой аппарат. Я сказал "мужчина, вы уронили", а он даже не повернулся.

Исключительное везение – найти человека, который не бесит. С таким можно не то что сочетаться брачными узами, а даже ипотеку брать.

Мужчина начинает философствовать, когда выпьет, женщина - когда ее бросит мужчина.

Жить нужно так, чтобы однажды в сорок лет случайно не пустить себе пулю в голову, споткнувшись об ипотеку, работу и кредиты.

Армянское радио спрашивает:
— Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает:
— Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

Водитель сказал, что всех развезет. И всех развезло…