Шутка: Мальчик: гасит всех в уличной драке Мужчина: гасит

Мальчик: гасит всех в уличной драке
Мужчина: гасит ипотеку

Мальчик: а девчонки там будут?
Мужчина: надеюсь баб там не будет?

- Яша, почему ты бежишь?
- Чтобы помешать драке.
- А кто дерётся?
- Мой приятель Додик и я.

-Вы когда-нибудь видели меня в драке?
-Шо,вам интэрэсно шоб я имел видеть как вас бьют?

Накопленный опыт: пуховик в в драке на улице: + 100 к защите, - 100 к атаке.

мальчик: переживает, что может отказать девушка
мужчина: переживает, что может отказать печень

Отдам ипотеку в добрые руки...

Мужчина - царь, мужчина - Бог.
Но он всегда у женских ног.

Начал лечиться в платной поликлинике, лучше бы ипотеку взял.

Вот теперь я точно знаю чем отличается мужчина от мудака!
Мужчина решает проблемы, а мудак их создает...

— мужчина, вы выходите на следующей?
— но я не мужчина.
— так и мы не в автобусе.
— 1:1

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: <<Внимание! Инспектор взял ипотеку>>!

Оказывается, есть виски за три миллиона рублей. Его можно взять в ипотеку.

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.

Боюсь однажды проснуться тридцатилетним и споткнуться об две работы, ипотеку и нелюбимую женщину рядом.

С криком: ”Повезло вам, сволочи.” 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

От отношений нужно иметь такие ощущения, будто деньги с банкомата снимаешь, а не ипотеку оплачиваешь.

Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.

- Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…

– ...И сказал Иисус: «Простите должников своих»...
– Извините, но мы не можем простить вам ипотеку.
– Проклятые безбожники.

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

Если по традиции первым запустить кота в квартиру, взятую в ипотеку, можно услышать, как он ехидно хихикает.

Люди забыли, что такое благодарность. Увидел, как мужчина уронил слуховой аппарат. Я сказал "мужчина, вы уронили", а он даже не повернулся.

Мужчина начинает философствовать, когда выпьет, женщина - когда ее бросит мужчина.

Исключительное везение – найти человека, который не бесит. С таким можно не то что сочетаться брачными узами, а даже ипотеку брать.

Жить нужно так, чтобы однажды в сорок лет случайно не пустить себе пулю в голову, споткнувшись об ипотеку, работу и кредиты.

Армянское радио спрашивает:
— Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает:
— Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

Водитель сказал, что всех развезет. И всех развезло…