Шутка: Мальчик: гасит всех в уличной драке Мужчина: гасит-Вы когда-нибудь видели меня в драке? - Яша, почему ты бежишь? — Алло, чего делаешь? Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище. От отношений нужно иметь такие ощущения, будто деньги с банкомата снимаешь, а не ипотеку оплачиваешь. Жить нужно так, чтобы однажды в сорок лет случайно не пустить себе пулю в голову, споткнувшись об ипотеку, работу и кредиты. Недавно я взял квартиру в ипотеку на 15 лет. Теперь мне все говорят, что пора жениться. То есть они хотят, чтобы я страдал ещё больше. Будь я работником банка, оформив очередную ипотеку, я бы жал человеку руку и шептал «тебя ждет 100 лет службы на корабле дейви джонса!» Если по традиции первым запустить кота в квартиру, взятую в ипотеку, можно услышать, как он ехидно хихикает. Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей. Боюсь однажды проснуться тридцатилетним и споткнуться об две работы, ипотеку и нелюбимую женщину рядом. Исключительное везение – найти человека, который не бесит. С таким можно не то что сочетаться брачными узами, а даже ипотеку брать. – ...И сказал Иисус: «Простите должников своих»... - Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку… Что делать, если вы обнаружили в вашем будуаре незнакомого мужчину? 1. Убедитесь, что это ваш будуар. 2. Убедитесь, что мужчина действительно вам не знаком. 3. Познакомьтесь с ним. Теперь в вашем будуаре пребывает знакомый мужчина! Люди забыли, что такое благодарность. Увидел, как мужчина уронил слуховой аппарат. Я сказал "мужчина, вы уронили", а он даже не повернулся. Армянское радио спрашивает:
Лучшие шутки прошлых лет
|