Шутка: -... а потом он просто так подарил тебе Мерс?!

-... а потом он просто так подарил тебе Мерс?!
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!

- Почему ты на меня обижена? Я ведь подарил тебе роскошный букет!
- Подарил. Я потом полтора года лечилась.

Смотрите, у меня цветы. Любимый подарил. Цветы мне по да ри ли. Любимый есть у меня, он и подарил. Это мои цветы, вот они, есть у меня!

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

В смысле я о тебе не забочусь? А то, что я мелочь тебе на проезд даю? А пакет этот почти новый кто тебе подарил? А? Что? Нечего сказать?

Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
– Мужика у тебя нормального просто не было.
И всё. Ты прав.

Фрезеровщик: "Технику безопасности я знаю, как свои три пальца"

Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.

У фрезеровщика Красюка есть три пальца на правой руке и две интересные истории из жизни...

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...

- Как вы по вкусу пальца определяете направление ветра?

Две блондинки о чем-то ожесточенно спорят.
Одна другой:
- Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!

Пришла к психоаналитику на прием. Стала рассказывать свою историю жизни. Сначала плакал, потом смеялся, а в конце приема спросил: "А можно м

- Баба, не делай эту глупость
- Не буду
(делает эту глупость)

– Нажмите любую клавишу. – Эту можно? – Эту нет.

- А тебе муж что на день рожденья подарил?
- Серёжку.
- Что, одну?
- Почему одну? Одного.

-Пап а какая разница между словами должен и обязан?
-Вот к примеру если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен А если подарил - обязан

-Алё, Дорогая, ты где?
-Я в Норе
-Не в Норе а в Рено... Хорошо что я тебе Пежо не подарил...

- С днем рождения! Дарю тебе то, что не подарил бы ни кто!
- Машину?
- Фломастер.

Однажды я подарил пустой конверт молодожёнам, и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь.

Я живу какой-то жизнью, которую в общем можно сформулировать так: Я вот счас эту жизнь отживу быстренько, а потом нормально жить буду.

"Я всегда с собой беру видеокамеру."
Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 21.

Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.

Парень, у которого не было денег на 8 марта, подарил девушке море улыбок, эмоций и шуруп.

Муж подарил мне книгу "Как экономить деньги". Теперь он не курит, ходит на работу пешком и похудел уже на 10 кг.

Совет женам: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно"...

А у нас на районе
какой-то стекольщик
Всем пацанам РОГАТКИ подарил ...

- Теще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась! - А-а-а, это пустое - пообижается и простит... - Почему пустое?! Полное...

Если бы я мог встретиться с Богом, я бы поблагодарил его за то, что он подарил мне такую маму.

– А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
– Свободу.