Шутка: Жена прислала эсэмэску: "Мне подписали отпуск за твой счёт

Жена прислала эсэмэску: "Мне подписали отпуск за твой счёт на 3 дня".

При пожаре отправь эсэмэску со словом HELP на номер 01. Приславшему
наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчёт.

Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Ночью захожу на кухню. Жена пьёт кофе с горкой бутербродов и смотрит ТВ.
Я: Привет
Жена: Подожди, не мешай, тут про похудение рассказывают

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.

У каждого мужика жена фиговая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество - это чья-то фиговая жена!

Бабченко не убили? Подождите, его может вечером еще жена убьет.

В нашем доме глава семьи - жена, так уж истерически сложилось.

- Моя жена, как стена!
- Такая большая и плоская?
- Нет, штукатурки много…

- Жена требует, чтобы я бросил пить.
- Придется бросить.
- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

Жена на 8 месяце беременности:
— Я буду счастлива, когда смогу уснуть на животе… Пьяная… И оттраханная!

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: Где был?
Муж: У друга ночевал.
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

— Убирайся! - заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!

Жена заставляла меня закрывать крышку унитаза, пока я не стал забывать её открывать.

как много девушек хороших
мне не даёт любить жена

Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена

Лежат муж и жена в постели. - Дорогой, возьми меня... - Спи, родная, мы никуда не едем.

Иногда хочется любить весь мир, но жена каждый раз против.

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Вынос мозга вручную - это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.

Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.

Прошло много лет прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.
Потому как я выбрал ее, а она - меня!

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

- Моя жена говорит, что мужчина в камуфляже выглядит очень сексуально. Но многие этого не замечают, особенно на природе...

Жена мужу:
- То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

Подкаблучники - самые счастливые люди. Они никогда не плачут и не жалуются - им жена запрещает.

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Закон супружеской жизни № 483:
Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.
©