Шутка: Жена прислала эсэмэску: "Мне подписали отпуск за твой счёт

Жена прислала эсэмэску: "Мне подписали отпуск за твой счёт на 3 дня".

При пожаре отправь эсэмэску со словом HELP на номер 01. Приславшему
наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчёт.

- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Ночью захожу на кухню. Жена пьёт кофе с горкой бутербродов и смотрит ТВ.
Я: Привет
Жена: Подожди, не мешай, тут про похудение рассказывают

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.

У каждого мужика жена фиговая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество - это чья-то фиговая жена!

Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

Имею я златые горы и реки полные вина... Не сожалеет о разводе миллиардерова жена.

- У вас наверное жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы урод, а дети симпатичные.

В холодильнике перегорела лампочка. Жена продолжает толстеть. Но уже на ощупь.

Моя жена сделала всё, чтобы вернуть меня в семью ... к маме.

У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.

У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?

Пришла жена, а гости не одеты...

Жена Джорджио Армани самая гламурная женщина в мире — у нее даже дети от Армани.

Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета - осталось 2 минуты, осталась 1 минута... Осталось 17 минут.

Если муж насупился, значит, жена переборщила.

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.

Мужики!
"Чем больше вы занимаетесь ceкcом с женой, тем меньше жена занимается ceкcом с вашими мозгами".

8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.

Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.

Когда мы с супругой расходимся во мнениях, то обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

- Будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- Почему?
- Жена не допустила за использование допинга.

В Бельгии, жена узнавшая об измене мужа, имеет право облить его достоинство кипятком пока он спит. Красавцы.

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

На свадьбе наследного принца молодая жена наваляла люлей гостям, пытавшимся её украсть.

Да чтоб этому Касперскому жена напоминала о чём-нибудь 12 раз в час!

После пьянки ты проснулся с незнакомой дамой?
Спроси, как её зовут.
Если в ответ получил в ухо, значит, это твоя жена.

На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.