Шутка: Жена прислала эсэмэску: "Мне подписали отпуск за твой счёт

Жена прислала эсэмэску: "Мне подписали отпуск за твой счёт на 3 дня".

Очень хочется в отпуск. За чужой счёт.

Брать отпуск за свой счёт очень плохая примета. Говорят - денег не будет.

Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный, а шведский!

Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой...
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

Единственный отпуск, который я могу себе позволить — это отпуск грехов, и то где-нибудь в Белоруссии

Как мне перевести сумму денег из головы на счёт в банке?

мне нужен оплачиваемый отпуск примерно на 7 лет

- Мне срочно нужен новый счет в банке, потому что на старом кончились деньги.

При пожаре отправь эсэмэску со словом HELP на номер 01. Приславшему
наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчёт.

Живу на море. Что же мне теперь, в отпуск летом на сушу ехать прикажете?

Кто-то увеличивает губы, кто-то груди… А мне бы отпуск увеличить и зарплату!

Привет, я твой любимый сериал, и мне пофиг на то, что тебе утром рано вставать.

А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
Да мне, в принципе, и на шее неплохо

Покажи мне, кто твой друг, и если я его не увижу, то у меня для тебя плохие новости.

Мой начальник пожелал мне утром хорошего дня. Поэтому я пошел домой.

- А мне мой говорит: «Не ходи, Зайка, на работу, твоё место на Карибах!»
- Твой - это кто?!
- Внутренний голос))))

- Да, это наше первое свидание и мне не следует торопить события, но если ты перестанешь кричать, я объясню, зачем забрался в твой дом.

После каждого своего дня рождения, мне приходится привыкать к своему «новому» возрасту минимум полгода.

я властелин своих желаний
и мне никто не запретит
в любое время дня и ночи
мои желания желать

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.

- Мама, папа, а как вы поженились?
- Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.

как много девушек хороших
мне не даёт любить жена

— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Блять, откуда я знаю?! Я же пил!

Зачем эти месячные, почему ко мне просто раз в месяц не может приходить маленький гном с тортом и говорить: «Ты не беременна, хорошего дня»

Жена:
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж:
- Убийца - Понтий Пилат!

Жена обращается со мной как с богом - вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно.

- Что может быть лучше бокала вина после тяжелого рабочего дня?
- Вино вместо тяжелого рабочего дня.

Жена говорит мужу:
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!

Жена:
- Андрей, мне кажется, что дыни покупать ещё рано, они не созрели. Купи завтра.