Шутка: Сегодня я нашел комара, сел рядом с ним иСегодня я нашел комара, сел рядом с ним и продолжал жужжать ему на ухо, чтобы он понял, что это такое, не в состоянии заснуть! Очень важно найти такую позу, чтобы наушник не давил больно на ухо, когда прислонился к подушке и пытаешься заснуть. — Сынок, ты что, рядом стоял? Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пусть пешком ходит и думает о своем поведении. — Он меня так бесит, я ему щас в ухо дам! Хотел погрязнуть в мире разврата, порока и бесбашенного отрыва, но мне на колени сел кот. Ну ладно, котейка, не сегодня так не сегодня. Проснулся от писка комара. "Первый, скоро лето", - подумал я и решил, что негоже начинать день с убийства. Сегодня ночью шел домой и нашел деньги, в темноте прикинул - вроде 1800. Домой пришел, смотрю -1400, сотку за 500 принял. И знаете, такое ощущение - НЕДОДАЛИ! Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что внятно сформулировать свои желания они не в состоянии. У человека есть такое свойство – пренебрегать тем, что ему предлагают, и гнаться за тем, в чем ему отказывают… - Додик, положим, ты нашёл чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать? Включил на Алисе звук дождя, чтобы быстрее заснуть, и мне теперь кажется, что это звук жарящихся котлет. Решил выставить совесть на Авито. А что, говорят это нужная вещь а у меня она в отличном состоянии, я ей ни разу не пользовался. Один мужик часто пилил жену за бардак в доме... Пока к ним не залез грабитель, порылся 3 часа, не нашёл ничего ценного, плюнул и ушёл. — Нет ничего более полезного для нервов, чем побывать там, где никогда не был — Он в ужасном состоянии. Вообще не может летать. Лучший способ не дать испортить себе настроение - это всегда быть в отвратительном состоянии духа. - Я понял, что такое семья. Я понял, что такое живая и мертвая вода… Мертвая вода – это вчерашний дедов самогон, а живая – это сегодняшний дедов рассол.
1
Лучшие шутки прошлых лет
|
