Шутка: - Не думал, что доживу до момента, когда люди

- Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.
- Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!

Я решил не дожидаться войны людей с роботами и отметелил пылесос

– Новый год встретили, можно елку выбрасывать.
– ОСТАВЬ ЕЕ В ПОКОЕ, И НИКТО НЕ ПОСТРАДАЕТ.

— Мама, ради Бога я ни капли не пьяна. И не одинока и непрос...
— Настя, перестань мне названивать! Оставь нас с отцом в покое!!

- А ты такой, красивый с бородой...
- Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!

Робот-пылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал.
Робот-пылесос погнался за ним, всосал и уехал под кровать докуривать...

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

Очевидно, что врачи, запрещающие пациентам курить, пить и заниматься сексом, делают это из зависти.

- Под какой таблеткой лучше всего заниматься сексом?
- Противозачаточной.

Можно ли заниматься сексом с мужчиной на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, все правильно я тогда думал.

-Ты, когда злишься, Та-а-акой сексуальный!
- Девушка,я вам в третий раз повторяю: ПРЕДЪЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ!

Я всегда знал, что не доживу до пенсии - но теперь появился шанс прожить еще 5 лет!

- Мальчик хочет в Тамбов...
- Женщина, я третий раз повторяю, мне до Анталии билет
- А чики чики чики там...

Иногда нужно просто остановиться и сказать себе: "Нет, я больше не хочу заниматься этим дерьмом. Я хочу заниматься вот этим дерьмом".

Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.

Интересно,через 20 лет мне будет стыдно за всю ту фигню,что я сейчас творю. Или я все-таки не доживу?

Когда девушка говорит "ладно, веселись"... Не веселитесь! Отмена миссии... Повторяю, отмена миссии!

3 лучших момента этой зимы:
1. когда лежал дома.
2. когда сидел дома.
3. когда стоял дома.

А можно мне пенсию уже сейчас?
А то вдруг я не доживу и денежки пропадут.

Утром море и счастливое лицо. Вечером сгоревшие плечи и белое полусладкое. Я доживу до этого времени. Я верю.

- Сынок, что ты делаешь.
- Надеваю сандалики.
- Но на тебе носки!!!
- Мама, .....я весь год ждал этого момента, люди в метро и на улицах жду

- Что такое счастье? - Это когда дали денег и оставили в покое.

Знаете, почему девочки любят накаченных мальчиков?
Потому что дрыщи не смогут поднять их жирные туши на свадьбе. Расчётливые сучки.

Я никогда не повторяю сплетен, так что запоминайте с первого раза.

- соседи очень громко занимаются сексом по пять раз в день! Что делать?!!
- завидовать...

«Дальше иди одна. Оставь меня умирать здесь!» (Я, когда иду с женой в торговый центр.)

– А ты не думал перестать материться?
– Конечно, мудак, ой прости хотел сказать "думал", всё время путаю..

ты морячка, я степан,
ты рыбачка, я степан,
ты оглохшая корова, повторяю, я степан.