Шутка: Одна бабка другой: - Слыхала: наш-то, опять рекордные урожаи
Одна бабка другой: - Слыхала: наш-то, опять рекордные урожаи вырастил! - Ну и чё? - Чё, чё - продукты, говорю, подорожают....
Иду по улице. Навстречу три бабки держатся за руки. Одна говорит - - Будем падать - так втроем!- и хватается за мою руку. Упали вчетвером.А одна бабка говорит мне: - Ну, ты сокол, прыткий! А я отвечаю: - До определенной степени, бабка! - и пошел дальше своей дорогой, ну их, этих бабок
С такими скачками курса продукты надо жрать прямо в магазине. А то пока до кассы донесешь - подорожают.
РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
- Кто вы? - Твои ум, честь, совесть и чувство юмора. - А почему вы в облике всадников апокалипсиса? - Сам вырастил...
Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно уже и не сажать.
Мне настолько нравится мой пресс, что я вырастил небольшую набивку, чтобы с ним ничего не случилось
Те, кто критикует нынешнее поколение, забыли, кто его вырастил.
Наш девиз четыре слова: наш девиз четыре слова!
— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно. — Почему? — С другой стороны горлышка нет.
Москвичи! Наш мэр сошёл с ума! Он зачем-то решил поменять все бордюры на поребрики, а спустя год решил опять бордюры поставить!
Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.
- Оль, я не говорю, что у нас слишком жёсткая туалетная бумага, но сегодня я случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.
-Что вы там делаете, уроды? - кричала бабка уродам которые что-то там делали.
Бабка - мужу: - Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...
Жить надо так, чтобы внуки кричали на районе: - Моя бабка самая чёткая!
Иногда в меня вселяется 90-летняя бабка. Она бубнит и всех ненавидит.
Бабка спрашивает у деда: — А кто выпил всю брагу? Дед: — Домовой. Голос из-за печки: — Не пзди!
Испекла бабка колобка и говорит:- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!:)))
— Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню.
Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.
Когда меня все бесят, во мне просыпается предподъездная бабка, которая хуесосит весь мир
Вчера к моим ногам бросали цветы. Ну как бросали… бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги…
Навари мне, бабка, щей! Я жажду мертвых овощей.
- Кошечка, ты моя ненаглядная, пошли в спальню! - сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.
— Бабуля, хочешь сесть на мое место? — Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. — Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
Когда одна бракованая деталь подходит для другой бракованой детали — это и есть самое настоящее бракосочетание!
Как же трудно показать себя с лучшей стороны, если у тебя все стороны одна лучше другой.
Две блондинки о чем-то ожесточенно спорят. Одна другой: - Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!
- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери. - А о какой именно идет речь: о старшей или младшей? - У нее что, одна рука старше другой?!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|