Шутка: Одна бабка другой: - Слыхала: наш-то, опять рекордные урожаи

Одна бабка другой:
- Слыхала: наш-то, опять рекордные урожаи вырастил!
- Ну и чё?
- Чё, чё - продукты, говорю, подорожают....

Иду по улице. Навстречу три бабки держатся за руки. Одна говорит -
- Будем падать - так втроем!- и хватается за мою руку.
Упали вчетвером.А одна бабка говорит мне:
- Ну, ты сокол, прыткий!
А я отвечаю:
- До определенной степени, бабка! - и пошел дальше своей дорогой, ну их, этих бабок

С такими скачками курса продукты надо жрать прямо в магазине. А то пока до кассы донесешь - подорожают.

РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.

Мне настолько нравится мой пресс, что я вырастил небольшую набивку, чтобы с ним ничего не случилось

Те, кто критикует нынешнее поколение, забыли, кто его вырастил.

- Кто вы?
- Твои ум, честь, совесть и чувство юмора.
- А почему вы в облике всадников апокалипсиса?
- Сам вырастил...

Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно уже и не сажать.

Наш девиз четыре слова: наш девиз четыре слова!

— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.

Москвичи! Наш мэр сошёл с ума! Он зачем-то решил поменять все бордюры на поребрики, а спустя год решил опять бордюры поставить!

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.

- Оль, я не говорю, что у нас слишком жёсткая туалетная бумага, но сегодня я случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.

Вчера к моим ногам бросали цветы. Ну как бросали… бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги…

Навари мне, бабка, щей!
Я жажду мертвых овощей.

- Кошечка, ты моя ненаглядная, пошли в спальню!
- сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.

— Бабуля, хочешь сесть на мое место?
— Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
— Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

-Что вы там делаете, уроды? - кричала бабка уродам которые что-то там делали.

Бабка - мужу:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...

Жить надо так, чтобы внуки кричали на районе:
- Моя бабка самая чёткая!

Иногда в меня вселяется 90-летняя бабка. Она бубнит и всех ненавидит.

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пзди!

Испекла бабка колобка и говорит:- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!:)))

— Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню.

Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.

Когда меня все бесят, во мне просыпается предподъездная бабка, которая хуесосит весь мир

- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери.
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- У нее что, одна рука старше другой?!

- дорогая, что случилось?

(жира дохуя, пресса нихуя. одна стрелка толще другой. кончики секутся. нет просвета между ляжками).

- НИЧЕГО.

Когда одна бракованая деталь подходит для другой бракованой детали — это и есть самое настоящее бракосочетание!

Как же трудно показать себя с лучшей стороны, если у тебя все стороны одна лучше другой.