Шутка: Наша планета называется The мля.

Наша планета называется The мля.

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

Маленький дождевой червяк говорит со своим папой:
- Папа, папа, а где наша мама?
- Наша мама, сыночек, пошла с мужиками рыбу ловить!

- А бывают пингвины ростом метр шестьдесят?
- Нет!
- Значит, мля, монашку задавил!

- Пришла к выводу, что у меня кот тупой...
- Почему?
- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
- Ну а у твоего ты :)))
- Мля...

Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько... стоп!
Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!

—Эй, ну ты чего? Ну не обижайся! Я же вижу как ты от меня закрылся!
—Петрович, мля, дай мне спокойно сходить в туалет

То, что у бедных называется долбоебизмом, у богатых называется причудами.

Начинает реализовываться проект Маслякова планета КВН. Интересно, кто следующий?

Береги Землю, это единственная планета, где тебе рады.

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты... Я с ним не спорю... Я тоже верю, что планета Идиотов все-таки где-то есть!

Планета остановилась, а сходить-то некуда...

Идиотам не надо объединяться - это уже и так их планета.

А иной раз пообщаешься с каким-нибудь милым человеком и сделаешь вывод, что единственное, что вас сближает - это планета Земля...

Без людей планета была бы человечнее.

- Ты как Плутон.
- Холодный и далекий...
- Никто не считает, что Плутон планета, вот и тебя никто человеком не считает.

Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки - 2803 часа!

Наша власть уверена, что для населения самым усвояемым продуктом является лапша.

Не страшно то, что страна наша в заднице, страшно то, что она начала там обустраиваться. © Василий Мельниченко, уральский фермер

Наша Валя щелкает семечки прямо с подсолнуха.

Наша экономика, практически, не поддаётся измерениям, ибо у рубля нет дна, а у цен нет потолка...

Сижу на диете… Сын кормит кота, слышу говорит ему: «Ты либо жри, либо прячь
миску… Наша мамка на диете и я ночью за неё не отвечаю…»

В такую жару наша страна еще больше похожа на ад.

Самая большая наша драма состоит в том, что в начале мы практически всегда знаем, что будет в конце, но это нас не останавливает

наша жизнь это постоянный выбор:
кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.

- Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника.

Наша Таня громко плачет:
уронила в речку мячик.
- Тише, Таня, – это дзен –
Мяч покинул мира плен.

мы в глаза друг другу
не глядим давно
наша жизнь отныне
оптоволокно

Нас часто окружают люди, которые ждут от нас извинений за то, что наша спина наткнулась на их нож.

Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.