Шутка: - Я от тебя ухожу! - Мусор захвати.

- Я от тебя ухожу!
- Мусор захвати.

Главное — вынести из квартиры мусор до того, как мусор сможет вынести из квартиры тебя.

— Дорогая, я ухожу.
— Я всегда знала, что ты уйдёшь, ты никогда меня не любил! Мудак! Ну и вали к своим бабам, долбаный кобель!
— Дорогая, я ухожу на работу.

Она сказала мне: «Я ухожу от тебя, потому что у тебя нет фантазии!» Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!

М: - Ты куда собралась?
Ж: - Ухожу от тебя.
М: - Куда?
Ж: - Навсегда.
М: - Я могу на это надеяться?
Ж: - Не дождёшься!

- Всё кончено, я ухожу от тебя!
- Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
- Может, шанс?
- Шнапс.

Она: Я ухожу от тебя.
Я: Но почему?
Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься.
Я: А, ну тогда ладно.

-Ты куда?
-Ухожу от тебя!
-Подожди, я с тобой!

— Я от тебя ухожу.
— Мне теперь что — одному бухать?!

Идеальное расставание: - Я ухожу от тебя. - О, на эту тему есть классный анекдот!

я женщина, а значит ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ Я ТЕБЕ НЕ НУЖНА БЕЗ МЕНЯ ТЕБЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ Я УХОЖУ ОТ ТЕБЯ НЕ ДЕРЖИ МЕНЯ НЕТ ДЕРЖИ ОТСТАНЬ ИДИ СЮДА

– Я от тебя ухожу.
– Вернёшься?
– Насовсем.
– Плохо, хотел, чтобы ты заодно пивка купила.

Я не могу больше ждать. Вы как хотите, но в новогодний запой я ухожу сегодня.

Ухожу на работу.
Собака: "Пожалуйста, не уходи! Я буду скучать."
Кот: "Проваливай на все 4 стороны, но не умирай. Я проголодаюсь позже."

- Злые вы, ухожу я от вас.
- Подсудимый немедленно перестаньте поясничать и вернитесь на своё место!

Вечером муж куда-то собирается. Дочь (4 года):
— Пап, а ты куда?
— Всё, ухожу я от вас.
— А чё барахло своё не забираешь?

Телевидение делает нас образованнее. При виде включённого телевизора я ухожу в соседнюю комнату и принимаюсь за чтение.

Моя дочь не выговаривает букву "Р", поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу.
И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.

—ну и куда ты уходишь?
— я ухожу от ответа.

Ухожу в осенний октябрьский чайный запой.

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время - смазал дверь, чтоб неслышно было, как я ухожу на час раньше.

Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.

- Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне всё не влезет:(
- Хорошо, а много там?
- Гигов 700-800...

Если женщина решила уйти, то её уже ничто не остановит. Понимаешь? Вообще бесполезно останавливать. Слышишь меня? Эй, я ухожу. Ну посмотри.

ты обняла меня внезапно, я рефлекторно ухожу - под локоть делаю подсечку и болевой на кисть руки

Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"!
Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.

За пол-литра уступил жене очередь выносить мусор.

Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!

Знаете, кто поддерживает порядок в космосе?
КОСМИЧЕСКИЙ МУСОР

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Вот змеюка!