Шутка: Российский беспощадный бунт кончается тогда, когда разряжается айфон.

Российский беспощадный бунт кончается тогда, когда разряжается айфон.

Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим».
А до этого я что, гулял как боярин?

Я: Удалить фото.
Айфон: Точно?
Я: Да.
Айфон: Положу их в корзину на всякий случай.
Я: Совсем удалить!
Айфон: В облаке оставлю, мало ли.

Беспощадный трехдневный восьмимартовский девишник – это вам не безобидный День десантника.

День трезвости в России совпадает с днем выпуска первого граненого стакана. Русский инь-янь. Бессмысленный и беспощадный.

Я как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается, если что-то на нём делать. Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.

ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.

Дай Бог увидеть еврейский бунт - осмысленный и милосердный.

Я маленькая бунтарка. Мама, дай пожалуйста денежек на бунт.

Сегодня "бунт против общества" - это не спать с кем попало, читать книги, заниматься спортом и быть воспитанным.

Голубой вагон бежит качается
Скорый поезд набирает ход
Лето только началось, а уж кончается
Что тут происходит не пойму.

Идет бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
- Июнь уже кончается,
Как так я не пойму.

Очень трудно сказать, где кончается закон и начинается правосудие.
© Артур Баэр

Айфон нужно класть в правый нагрудный карман. Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.

Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты...

Свобода - это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.

Я ни на что не намекаю, но когда я захожу в магазин "Красное и Белое", то получается российский флаг.

В наше время, когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.

Сегодня каждый ребенок имеет айфон.
Когда я был ребенком, я наливал себе на руку клей и сдирал его, когда он высыхал.

В связи с пришедшими в Европу холодами и снегопадами российский газ утратил значительную часть своей недемократичности.

В Министерстве обороны объяснили, что российский Интернет будет устроен так, чтобы каждый видел грудь четвертого.

- Российский фрегат «Адмирал Эссен» поймал американскую подлодку!
- Ну и где она?
- Так они же рыбаки-спортсмены - поймал - отпусти!

Самой популярной мировой религией становится «российский след». Все свято в него верят, а отрицать его - тяжкий грех.

- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и загран?
- Нет, от холодильника и пылесоса.

МИД РФ: Сергей Лазарев – не российский певец. Он уволился еще месяц назад.

- Как переводится Silver Linings Playbook?
- Эм...Мой парень - псих!
- Вы идиот?
- Нет, я российский кинопрокатчик.

Европейская зима это неплохо. Вот если бы ещё не российский срач.

Турция сбила Российский самолёт.
"Мы вам этого не простим!" - заявили в Кремле и продали туркам новейшие системы ПВО С-400.

Объявление: В "Камеди Клаб" и КВН срочно требуется переводчик для перевода шуток про российский футбол на немецкий язык.

Любой российский таксист может заменить всю Госдуму.