Шутка: Российские спринтеры выступили с требованием не считать гороховый суп

Российские спринтеры выступили с требованием не считать гороховый суп допингом.

Чтобы снизить количество вредных выбросов, руководство металлургического комбината запретило в столовой гороховый суп.

Ты постоянно работаешь с людьми и устаёшь от них? Сделай паузу! Съешь гороховый суп с чесноком!

- Официант ! Где ложка ? Чем я буду кушать суп ?
- Это крем-суп , его втирают .

– Ну, скушай тарелочку.
– Может лучше суп?
– Откуда у нас суп?

Поставил суп на газ! Сказал коту, если закипит, то отзовись. Через 10 минут он начал мяукать, смотрю суп кипит. Я боюсь своего кота...

"Против выступили абсолютно все фракции, кроме ЕР..." - да-да, именно под эту фразу принимается сейчас большинство законов.

Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.

Коп: Вы выпивали?
Я: Нет.
Коп: Подуйте, пожалуйста, сюда.
Я: Это что, суп?
Коп: Да, он слишком горячий.

как приготовить говяжий суп из засохшего хлеба и майонеза

Не так страшна летающая тарелка, как горячий суп в ней.

— Что у нас на ужин?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.

В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведет из садика домой кушать суп, пирожки и спать, а не вот это вот всё.

У всех свои проблемы. У кого суп жиденький, а у кого бриллианты маленькие.

Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите

- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь? - Борщ.

Хороший суп
Я просто разогрел Кровавую Мэри

- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...

Существует три агрегатных состояния пельменей:
1. Собственно пельмени.
2. Суп-лапша с фрикадельками.
3. Макароны с котлетами.

Детство: пока суп не доешь, гулять не пойдёшь.

Сейчас: пока вино не допью, спать не лягу.

Буду поздно. Суп на столе. Вытри.

Курице пришла повестка в суп.

Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь.

- Приготовил суп из топора
- Вкусный?
- Не пробовал, мне острое нельзя.

Под дождем суп можно есть вечно!

Мама учила нас невозможному: "Закрой рот и ешь суп!"

—Думаю, феминизм - это от излишков свободного времени у бабы. Когда ты с мужиками в постели кувыркаешься или суп варишь - не до этой ерунды.

Я ушла. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе.

Если вы вашей тарелке с супом нашли накладную ресницу, контактную линзу и заколку. то не забудьте похвалить ЖЕНУ за вкусный суп!!!
Она же старалась для ВАС,

Мне тут сказали, что оказывается глинтвейн это не суп. Да ну не, бред какой-то.