Шутка: Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.

Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.

Победа над собой – это победа или поражение? Ведь с одной стороны ты как бы выиграл, а с другой – проиграл.

Люблю брать бумажки у промоутеров, потому что это единственный вид маркетинга, основанный на жалости, а не на вожделении.

Жидкий стиральный порошок. !!!ЖИДКИЙ ПОРОШОК!!! - гении маркетинга.

В Доме-2 произошла утечка газа, Газпром – мечты сбываются.

На пивном фестивале произошла трагедия: в гараж не вовремя пришла жена...

Иногда я вспоминаю и скучаю по тебе. Но потом вспоминаю всю ху*ню, которая произошла по твоей вине в моей жизни и думаю: "Да иди ты нах*й!"

Произошла не пешеходе авария водитель наклонилься к потерпевшому и сказал:Вам повезло я врач!потерпевший ответил:
А вам нет,я адвокат

Победа капитализма над социализмом.
Из страны вечнозеленых помидоров мы превратились в страну нескисающего молока.

Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?

Лоукостер Победа хочет брать плату за багаж прожитых лет.

В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

Победа над собой - это не причина для гордости. Слабого любой одолеть может, нечему тут радоваться.

- А почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених - в черном? - Ну, это, типа, победа сил добра над силами зла.

Не участвовал в битве экстрасенсов, потому что знал, что победа за мной, а так неинтересно.

Не нравится мне это: «Главное — не победа, а участие». Это как налить и не выпить.

Главное не победа, а участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...

Второй брак — это победа надежды над жизненным опытом!

Свобода - это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.

Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты...

Чтобы в будущем дочь не стала путаной, родители назвали ее Авдотья.

Представляете, а если бы Назарбаева назвали Игорь.

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Клоном.

Опять луну назвали полной и комплексы развили в ней… всего-то тонн пятнадцать лишних. Из- за чего такой сыр-бор?

За мою жизнь меня 962 раза безо всяких веских причин назвали занудой.

Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд после того,
как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.

Девочка моя, если тебе за 20 и тебя ещё ни разу не назвали шлюхой, задумайся, не стыдно ли тебе быть такой скучной и некрасивой

Если за ночь вас ни разу не назвали нахалом, то утром обязательно таки назовут козлом...

– Мы с мамой назвали тебя Карл, потому что в наше время был один популярный мем. Популярный мем, Карл!