Шутка: В психушке самые популярные анекдоты - про главврача.

В психушке самые популярные анекдоты - про главврача.

- А хотите новый анекдот про Роскомнадзор?
- Тссс... анекдоты про Роскомнадзор запрещены Росюморнадзором.

- Вовочка, а почему про тебя анекдоты рассказывают?
- А потому, что им про себя и сказать-то нечего!

Названы самые популярные у россиян направления для отдыха в сентябре: поездка на дачу и пивбар за углом.

В кабинете главврача на стене висит флюорография Путина.

Анекдоты про Баширова и Петрова уже переплюнули Чапаева и Петьку.

- Кто мы?
- Популярные радиостанции!
- Чего мы хотим?
- Крутить сутками одни и те же песни, пока слушателей не стошнит!!!

А почему бы не пожить в психушке?
Там все такие вежливые, здороваются.
Правда, стекловату жрут, но это ничего.

Психи повсюду.
В психушке сидят только те, кто спалился.

В психушке крик из палаты: Я посланник бога! И крик из другой: Я никого не посылал!

В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.

Встретились двое в психушке:
- Тебя за что?
- Я Наполеон, а тебя?
- Я влюбился.
- УБЕРИТЕ ЭТОГО ПСИХА С МОЕЙ ПАЛАТЫ!

Я фильм сниму. Про тебя, про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

Смех продлевает жизнь…
Никогда не рассказывайте своей тёще смешные анекдоты!

- Романтики сочиняют сказки, а циники – анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.

- Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые
высокооплачиваемые профессионалы?
- Можно, - ответили футболисты сборной России.

В. - Кто самые-самые оптимисты в мире?
О. - Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет,
а уже обрезают...

У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.

Почитать список Форбс — так евреи самые богатые люди в мире. Попросишь в долг — самые бедные...

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Сказки про Кощея бессмертного самые страшные, особенно для пенсионного фонда России

не говори мне про однажды
и про в один прекрасный день
хочу сейчас вот прям сегодня
теперь

А что, если нам должны были рассказать всё про счастье, и ещё как жить и про наше предназначение – в 4-ом классе, который мы все пропустили.

У взрослых в жизни есть две сказки – про завтра и про навсегда.

Я внезапно осознал, что про*бал это лето, но потом вспомнил, что я про*бал уже половину своей жизни, и успокоился.

Только сейчас понял, что фраза: "...и целуй меня везде, 18 мне уже" - это не про части тела, а про места, куда люди ходят.

Друг — это человек, который может сказать про тебя всю правду в глаза.
Враг — это человек, который сказал про тебя всю правду в глаза.