Две мониторинговые станции в Дубне и Кирове вместо уровня радиации передают точное время и размер госдолга США.
Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»
Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза симпатичнее и увеличивает размер груди на один размер.
Москвичи умеют определять точное время по длине пробок.
Уж рельсы кончились, а станции всё нет...
Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!
ну хоть раз я могу проснуться с амнезией где-нибудь на заброшенной космической станции? разве я много прошу?
Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.
Самое точное определение тещи: "мать ее".
Чёрная пятница... Звучит, как точное определение друга Робинзона Крузо.
бесит, когда на олимпиаде тебе передают эстафетную палочку, а она туберкулёзная.
Если в России запретили фейковые новости, почему до сих пор передают прогноз погоды?
На пятницу передают сильный ветер. Боюсь, что меня опять куда-нибудь занесёт!
- Вовочка, ты когда-нибудь слушал голос своей совести?
- А на каком канале его передают?
Госдеп насчитал 50 опасных для США стран. А в мире насчитали 250 стран, для которых опасны США.
США не верят, что народ Сирии хочет видеть Асада у власти.
А Сирия не верит, что народ США хочет видеть Трампа. И чё, бомбить Вашингтон?
США: В ИГИЛ воюет три тысячи россиян.
РОССИЯ: А вы откуда знаете?
США: Ну... они у нас по платежным ведомостям проходят.
Вызываемый вами абонент недоступен в границах вашего интеллектуального уровня. Пожалуйста, развивайтесь.
В нашей стране могут повысить всё, кроме зарплаты и уровня жизни.
Три уровня грусти:
1. Грустно
2. Очень грустно
3. В понедельник к первой паре
Мой недосып дошёл до того уровня, что синяки под глазами уже болят
Достигнув вершины, ты всего лишь оказываешься на дне следующего уровня.
Даже если ты закончишь магистратуру по пофигизму, то тебе все равно не достичь уровня женщины из регистратуры, которая собирается на обед
Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки.
Эксперт 100 уровня:
— Разбираешься в поэзии серебряного века?
— Да.
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Легко, показывай фотографии.
В целях повышения уровня доверия граждан к госорганам, предлагаю переименовать Росстат в Министерство Правды.
Если бы я прыгнул с уровня твоего эго на уровень твоего интелекта, я бы сгорел в атмосфере.
Мой сарказм достиг того уровня, когда даже я не знаю, шучу я или нет.
Не пытайтесь спорить с дебилом, а то опуститесь до его уровня и там он задавит вас своим опытом.
представьте, как круты были бы битлз, если бы вместо джона леннона был игорь николаев, а вместо остальных троих — никого.
